V.O.S.

... y en realidad nuca te olvido,

fuiste mi único camino

y tu sonrisa un buen motivo

para ser alguien mejor...

LOVG

Ofrezco disculpas por la falta de creatividad en esta entrada, pero ahora que me dispongo a redactar mi tarea, esta canción no ha podido dejar de retumbar en mi cabeza.

Gracias por permitirme conocer el concepto de fidelidad, de cariño... de amor.

¡AVISO DE ÚLTIMA HORA: LAS MARIPOSAS HAN EMIGRADO ANTES DE TIEMPO!

Como es sabido, las Mariposas Monarca emprenden un largo viaje de aproximadamente 4.000 kms. desde el norte de los Estados Unidos de Norteamérica hasta llegar al estado de Michoacán a finales de octubre para reproducirse y luego retornar siguiendo un ritual antiquísimo; sin embargo, este año, a pocos días de haber comenzado el mes de agosto se ha presenciado un extraño acto de las mariposas, y es que además de haber adelantado la fecha de su llegada a territorio mexicano, se han instalado en otro lugar: mi estómago.

El extraño suceso se presentó el día que tuve los ojos de esa persona que en poco tiempo se convirtió en alguien especial postrados en los míos, y en mi persona en general. Entablamos una charla de pocos minutos para posteriormente pasar al acto del beso, mismo que mi persona especial me dio sin previo aviso. El acto de unión de labios e intercambio de emociones fuertes, cual montaña rusa en picada, se repitió aproximadamente tres o cuatro veces en el mismo día. Fue en ese momento cuando las mariposas empezaron a habitar en mi estómago.

Pensé que ellas estaban dormidas o que habían desaparecido, pues la sensación de cosquilleo que producían en mi estómago desapareció por un periodo de tiempo no muy prolongado. Sin embargo, cada vez que recordaba el momento cúspide en que me besó, ellas reaparecían produciendo múltiples emociones en mi ser, es decir, mi corazón latía otra vez más rápido que de costumbre, una sonrisa aparecía en mi rostro y mis manos presentaban sudoración.

Siendo martes 25 de agosto de 2009 declaro que soy culpable si las mariposas no retoman su viaje anticipado y mueren a causa del clima caótico al que no están acostumbradas en esta ciudad. Sin embargo, desconozco el tipo de repercusiones que pueda tener el hecho de que ellas continúen viviendo en mi estómago, pues cada vez que mi persona especial aparece materializada o como un recuerdo, ellas revolotean, lo cual indica que no han muerto.

Los expertos afirman que ellas no morirán mientras ninguna de las dos personas responsables del desvío del vuelo de las mariposas lo permita. Las condiciones para que ellas se mantengan vivas son: nutrirlas con besos, abrazos, y por supuesto, mucho cariño. Sin embargo, los científicos afirman que no son las mariposas las que deben ser nutridas con los suplementos ya mencionados, sino la persona que está reteniendo a las mariposas dentro de su estómago.

Jaqueline Ferrer

TÚ, MI CIELO... TÚ, MI INFIERNO

Me despierto bastante feliz y la primera imagen que viene a mi mente es la de su rostro con una sonrisa tierna y hermosa dibujada en él… siento que necesito saber de su existencia, ya no puedo estar un solo segundo sin saber de su persona…

Entonces algo extraño ocurre, algo oprime mi corazón y las estúpidas sospechas de algo que aun no está comprobado, han aparecido en mi mente acechando el intenso sentimiento que alguna vez emanó de mí hacia ti…

Las señales comienzan a llegar de la nada y la ilusión comienza a morir extrañamente… no sé si la estoy matando yo con mi paranoia o eres tú quien se empeña en cortar mis alas, que si bien no han logrado ser como las de un ángel, me han llevado a volar a grandes alturas, he perdido la tierra, me llevaron a conocer el cielo, tú, mi cielo… pero ahora ya no sé, tal vez se debilitaron y estoy próxima a conocer el averno… tú, mi infierno.

Besarte, abrazarte, verte, sentirte cerca, estar de la mano junto a ti… eso y mil cosas más eran como tocar las nubes, como besar el mismo cielo en donde me acostumbraste a vivir cuando tu imagen invadía mi mente las 24 horas del día.

Que te quiero, eso es una verdad irrefutable, que me encantas también lo es, que fuiste la persona de mis ojos, con mayor razón… te he sido fiel en cuerpo y alma, mi corazón no ha vuelto a sentir taquicardia desde la última vez que me besaste con ternura y no con indiferencia.

La inseguridad que siento me tiene realmente desconcertada, quisiera regalarte el mar entero, bajarte la luna, el sol y las estrellas, el universo entero… hacer que tus días y tus noches sean los mejores, que no conozcas lo que es dolor, robarte las sonrisas más tiernas y sinceras que jamás nadie ha conocido, abrazarte con la más dulce ternura y cariño con la que nadie lo ha hecho, prometerte que no te fallaré jamás, jurarte que eres la persona de mis ojos, que mi corazón sólo late por ti… eso y mil cosas más que las palabras no alcanzan a describir…

Amor, no sé qué está pasando, no sé qué hacer ni qué creer…

Creí que eras la persona perfecta para mí, pero hasta le perfección es imperfecta… noté en ti todo lo que alguna vez quise de una persona, pero ahora encuentro la imperfección en mi ideal… por eso dicen que es malo idealizar a las personas, en realidad debemos aceptarlas con sus defectos y virtudes, no adorarlas como un católico adora a sus santos.

Yo te juro que te quiero, con defectos y virtudes, pero ya no puedo más con esta incertidumbre que me aterra noche y día, ya no puedo seguir así, desconfiando de ti, imaginando cosas que realmente no sé si sean ciertas o meras conjeturas mías. Esto me está matando.

Tú, mi cielo… tú, mi infierno… gracias por ese sentimiento que hiciste regresar a mí después de tanto tiempo en mi soledad…

A DIEZ CENTÍMETROS DE TI

Repaso mis lecciones delante del espejo,

y me digo que a larga lo bueno es lo correcto

Respiro lentamente,

me vuelvo hacia la barra del bar donde tú estás

Y tú que te conoces el mapa de mi alma

ya sabes que hay un mundo detrás de mi mirada

Sabes abrir mis puertas preguntándome si todo va bien o algo va mal

Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada

Rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata

Se cae mi teoría convertida en un montón de palabras

Que vuelven solas a casa

A 10 centímetros de ti

A 10 años luz de mañana

Qué importan las ciencias exactas

Si tú y yo somos así

A 10 centímetros de ti

A 10 años luz de mañana

Tu encanto son armas cargadas

De promesas por cumplir

Promesas sobre la arena

Que el mar borrará al venir

Los años que pasaron, pasaron tantos siglos

Y lo que dura un beso en el tiempo se ha invertido

Ya ves si soy idiota que ahora te tendré que volver a olvidar

No hace falta que te jure querido compañero

Que no debí quererte y sin embargo te quiero

Así que no hagas trampas,

que sabes ya de sobra cuál es mi debilidad

Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada

Rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata

se cae mi teoria convertida en un montón de palabras

Que hoy vuelven solas a casa

A 10 centímetros de ti

A 10 años de luz de mañana

Qué importan las ciencias exactas

Si tú y yo somos así

A 10 centímetros de ti

A 10 años luz de mañana

Tu encanto son armas cargadas de promesas que

Consiguen que me sienta tan tonta tan extraña

Tan lejos de mií misma tan cerca de tu alma

Me pierdo a la deriva

y tan sólo encuentro en medio del agua

Promesas maleducadas

A 10 centímetros de ti

A 10 años de luz de mañana

Qué importan las ciencias exactas

Si tú y yo somos así

A 10 centímetros de ti

A 10 años luz de mañana

Tu encanto son armas cargadas

De promesas por cumplir

Promesas sobre mareas

Tu nombre y el mío en la arena

Promesas bajo condena

Que el mar borrará al venir

De tour por las nubes quise recordar la música que traía en el celular, así que mientras caminaba volví a escuchar una canción que hace unos meses no había oído... me resultó interesante la letra, pues mientras la escuchaba, la cantaba, pero no ponía atención en lo que decía, hasta que empecé a cantar el coro... fue entonces cuando me dí cuenta que esa canción es perfecta para mí =D

¡Por eso amo a La Oreja de Van Gogh! Siempre habrá una canción de ellos que me haga perderme aún más en mis sentidos.

SIN MIEDO A NADA

Algo extraño está pasando en mí, hay alguien habitando en mi mente, algo que hace mucho tiempo no ocurría... pero me encanta volver a sentir esa sensación de "mariposas en el estómago" cada vez que su persona se aparece en mis pensamientos, me roba muchas sonrisas al día... ¡simplemente es maravilloso esto que ocurre!

Me di a la tarea de escuchar más música que la que la costumbre me pide, y encontré una canción con una letra que me gustó mucho, me hizo pensar aún más en una persona que en muy poco tiempo se ha convertido en alguien especial... cuando estoy despierta aparece a todas horas en mi cabeza, y cuando duermo aparece en mis sueños... los días son lindos porque ya está en mi vida =D

Dejo esta canción que me recuerda tanto a ti...

¡Me encantas! Y en verdad me importas y me interesas más de lo que imaginas.

SIN MIEDO A NADA

Me muero por suplicarte
Que no te vayas, mi vida,
Me muero por escucharte
Decir las cosas que nunca digas,
Mas me callo y te marchas,
Mantengo la esperanza
De ser capaz algún día
De no esconder las heridas
Que me duelen al pensar
Que te voy queriendo cada día un poco más
Cuanto tiempo vamos a esperar

Me muero por abrazarte
Y que me abraces tan fuerte,
Me muero por divertirte
Y que me beses cuando
Despierte acomodado en tu pecho,
Hasta que el sol aparezca.

Me voy perdiendo en tu aroma,
Me voy perdiendo en tus labios que se acercan
Susurrando palabras que llegan a este pobre corazón,
Voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte,
Saber que es lo piensas,
Abrir todas tus puertas
Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,
Centrar en tus ojos mi mirada,
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada día
Crecer esa semilla,
Crear, soñar,dejar todo surgir,
Apartando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte
Lo que pasa por mi mente,
Me muero por intrigarte
Y seguir siendo capaz de sorprenderte,
Sentir cada día
Ese flechazo al verte,
Que más dará lo que digan
Que más dará lo que piensen
Si estoy loca es cosa mía
Y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor,
Vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Me muero por conocerte,
Saber que es lo piensas,
Abrir todas tus puertas
Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,
Centrar en tus ojos mi mirada,
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada día
Crecer esa semilla,
Crear, soñar, dejar todo surgir,
Apartando el miedo a sufrir.

Me muero por conocerte,
Saber que es lo piensas,
Abrir todas tus puertas
Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,
Centrar en tus ojos mi mirada,
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada día
Crecer esa semilla,
Crear, soñar,dejar todo surgir,
Apartando el miedo a sufrir.

AMÉN...

03 07 09

Extrañándote tanto...

Sin más palabras que decir para no ser redundante, simplemente TE AMO y espero que todo marche mejor, deseo el bienestar de tu madre y demás familiares.

Te quiero de una manera tan especial, que ni el poeta más inspirado podría describir en un verso... ni en un verso o en un soneto entero.

JAQUELINE VDA. DE MARTÍNEZ

Después de unos días y casi a un mes de ser tu novia, recibí un SMS (entre los cientos que nos enviábamos en un solo día) después de verte: “Cásate conmigo”.

¿Perdón? ¿Leí bien? ¿Decía “CÁSATE CONMIGO”?... mejor lo vuelvo a leer, creo que leí mal… ¡No, no leí mal! Pero… ¿cómo se supone que nos casaríamos si no llevamos ni un mes de relación? ¿Lo tomo como una broma o con seriedad?... no quiero errar al responder, mejor te pregunto en qué consiste tu propuesta de matrimonio.

¡Ja! ¡Ya entendí! Te referías a casarnos de una manera simbólica, sin papeleo ni asuntos religiosos, sólo sería una reunión con nuestros mejores amigos, quienes fungirían como “padrinos” y tú y yo, el día que cumplíamos un mes, nos prometeríamos querernos, amarnos, sernos fieles, hacernos felices uno al otro, respetarnos… ser la pareja perfecta.

Lo planeamos todo: yo cocinaría para ti uno de tus platillos favoritos, la reunión sería en tu casa, yo tenía planeado regalarte flores y ya te había hecho una carta en donde te expresaba lo inmensamente feliz que era a tu lado… en la austeridad pactaríamos nuestro amor para siempre.
El día se acercaba y tú yo estábamos muy entusiasmados por cumplir un mes juntos, no había un día que no recordáramos el futuro suceso, platicamos con nuestros amigos y aceptaron ser nuestros padrinos. Ellos también estaban felices de vernos juntos y saber que irradiábamos alegría por nuestro noviazgo.

De pronto, lo inesperado ocurrió: días antes de la fecha de nuestro matrimonio caíste accidentado en una camilla de hospital… en coma y gravemente herido; te realizaron varias cirugías para estabilizar tu salud, pero todo fue en vano. El mismo día en que habíamos planeado nuestra unión, estabas en terapia intensiva sin grandes mejorías.

Llegué al hospital con el corazón roto en mil pedazos, pero aun así nos casamos. Partiste una semana después y entonces me quedé viuda, con el corazón roto y los ojos secos, mis lágrimas se agotaron, me cansé de llorar… hoy es 25 de junio de 2009, eso significa que cumplimos nuestro primer aniversario como matrimonio, y aunque no estés aquí, estás en mi mente y en mi corazón, y con eso me basta para saber que te amo.

Aun conservo mi anillo de matrimonio, nunca lo retiro de mi dedo por nada del mundo, lo llevo puesto siempre, así como siempre te tengo presente, de día y de noche, despierta o durmiendo… nuestros hijos siguen conmigo, paso por los lugares en donde estuvimos juntos y yo entristezco, pero finalmente intento ser feliz, no porque no estés, sino porque ahora me toca vivir por ti… y por mí, además intento ser feliz viviendo de recuerdos, de tus recuerdos… tal vez no es lo mejor, pero yo no te voy a olvidar jamás, es una promesa amor.

Te amo.

FELIZ ANIVERSARIO

25 de mayo de 2009

Esto es como las efemérides: un día como hoy, pero del año pasado, Jaqueline era feliz.

Realmente no sé en qué consiste la felicidad. Antes era sinónimo de un beso, un abrazo, un te quiero, un te extraño… no sé, hay tantas cosas atormentadoras de la vida.

Hace un año estaba “comprometida”… bueno, eso suena muy serio, así que mejor diré que hace un año tenía una pareja… la mejor del mundo. Tengo tantas imágenes frescas en la cabeza, tan frescas como si las hubiera vivido hace sólo un minuto.

Amor, ¿recuerdas el día que nos conocimos? Yo también, perfectamente: fue un viernes veintitrés de mayo de 2008… yo tenía que ir a un curso para preparar mi examen al IPN y después iría a verte. Yo iba muy apresurada porque sabía que llegarías puntual y yo llevaba aproximadamente diez minutos de retraso.

Corrí para llegar puntual, pero mis intentos fueron inútiles… 4:00 pm, una llamada a mi celular:
-Hola, ya llegué, ¿en dónde estás?

Huy, me sentí apenada por no llegar a tiempo… cinco minutos después, otra llamada:

-¿En dónde vienes?

-Ya llegué, pero no te veo. ¿En dónde estás?

-Debajo del reloj, donde quedamos.

-Yo también estoy debajo del reloj y no te veo.

Volteamos al mismo tiempo, nos miramos y sonreímos…

-¡Hola otra vez! ¿Nos vamos?

-¡Hola! Sí, vámonos.

Así comienza la historia de un amor que no tiene final… sólo pasaron dos días llenos de mensajes e indirectas que yo aún no terminaba de entender, o al menos no quería creer.

El domingo presentaba mi examen y yo estaba muy nerviosa, porque representaba dar un gran paso y me daba miedo no ser admitida en la institución. Desde temprano comencé a recibir mensajes de texto deseándome éxito y suerte. Esperaba con ansias el tuyo, ni siquiera el de mi ex pareja, sólo necesitaba leer tus palabras para entrar a responder el examen con toda la tranquilidad del mundo… llegó la hora de apagar los celulares y tu mensaje no llegó.

-Tal vez lo olvidó… tal vez aún está durmiendo… tal vez está trabajando…-pensé.

Respondía el examen y tu imagen invadía mi mente, pero hice todo lo que pude por concentrarme en lo que hacía.

Terminé el examen, salí del aula y prendí mi celular nuevamente… un mensaje de texto: Hola niña, échale ganas, concéntrate, no te distraigas con los demás niños. ¡Suerte!

Una sonrisa se pintó en mi rostro, pues no lo olvidaste, sólo que el mensaje llegó un poco tarde. No detuve mi caminar para leer el mensaje, pero lo comprendí perfectamente; fue tanto el júbilo que me invadió, que en ese mismo instante respondí el mensaje, sin detenerme porque la demás gente que salía de los salones de clases me lo impedía… ¡por poco me estrello por ir viendo lo que escribía y centrar mi mente sólo en las palabras que te diría en ese momento!

Envié el SMS y enseguida respondiste… así seguimos la charla, platicando de cualquier cosa, no importando si eran asuntos con o sin sentido, pero no dejamos de dialogar durante la tarde. Nuevamente comenzaste con indirectas pero yo me resistía a creer que querías tener algo conmigo porque, sinceramente, yo me sentía poco para ti.

Estúpidamente evadía tus indirectas, hasta que sentí que comenzaste a ponerte triste por no obtener una respuesta, pero es que a mí no me gusta hacer interpretaciones, porque si me equivoco me siento tonta al pensar cosas que tal vez no son de la manera que yo las imagino. Por fin me armé de valor ante un comentario tuyo y te dije que me dijeras las cosas como son para saber qué era lo que pretendías conmigo.

Finalmente, te decidiste a peguntarme: ¿vamos a andar? ¡Wow! No podía creer lo que leía… a pesar de la sorpresa, bienestar y felicidad que me provocó tu mensaje, yo no estaba segura para responder con un “sí”, pues no aún no me había recuperado de mi última relación, misma que recientemente había terminado.

Respondí con un absurdo “Sí, si quieres”, y tú dijiste “No, no es si yo quiero, es si tú quieres”, entonces contesté “Yo sí quiero, ¿tú quieres?”… “¡Sí!”… perfecto, hoy dejo de ser soltera. En ese momento ser tu novia tal vez no representó algo importante, porque yo tenía una postura indiferente ante la vida… después, mi vida no dejó de ser mágica, intensa, hermosa, por la simple razón de tenerte a mi lado.

Fue casi un mes después de ese día que ahora es para mí maravilloso, cuando caí en coma… después de un año despierto e intento pensar que tu muerte fue sólo un sueño que tuve mientras dormía, me niego a creer que ya no estás aquí, pero no, todo indica que lo que intento concebir como una pesadilla en realidad ocurrió… me siento morir al saber que no tendré más tus abrazos, tus besos, tus palabras, tu persona… habría muerto contigo si lo hubieras permitido, así como lo platicábamos… ¿lo recuerdas?

De ser posible, habría muerto a tu lado… ¡Bah! ¡Patrañas! La verdad es que morí el mismo día que tú, porque al enterarme que habías fallecido, todas las lágrimas que había guardado durante toda mi vida, producto del orgullo de que nadie me vería llorar, salieron de mis ojos cual monzón, y cuando se secaron, mi corazón se detuvo y morí el mismo día que tú…

Aquí yacen los restos de Jaqueline Ferrer y del amor de su vida… descansen en paz, así sea.

Amor, siendo 25 de mayo de 2009 te escribo este texto para que sepas que no dejo de pensar en ti ni un solo día… que morí en vida desde el instante que te perdí, que nadie jamás ocupará tu lugar y que fuiste lo mejor de mi vida. ¡Feliz y desgraciado aniversario mi amor! Te amo.

“Ojalá estuvieras aquí… recuerdos.”

LLUVIA DE RECUERDOS

Nuevamente regreso a este espacio para dejar fluir las palabras que mi corazón me susurra al oído…

Mis amigos y yo hicimos la cita a las 3 pm para platicar y salir a divertirnos juntos. Ayer desperté, me metí a la ducha, salí y me arreglé, comí, tomé mis cosas y me fui a la escuela. Llegué hasta la última estación de la línea y entonces salí del metro para llegar a mi facultad. Cuando iba bajando las escaleras, las gotas comenzaron a caer del cielo.

Caminé y caminé sin importar que mi arreglo personal se estropeara con la lluvia. Daba un paso tras otro a la vez que las gotas se estrellaban contra mí, y yo, con la mayor tranquilidad del mundo seguía mi curso con la finalidad de llegar a la escuela.

Pronto la lluvia se tornó más intensa y sentí cómo mis zapatos se inundaban, mi ropa estaba empapada al igual que mi bolso. Sabía que los libros y cuadernos que portaba en él iban a mojarse, pero no le tomé importancia, yo sólo quería caminar en medio del chubasco. Avanzaba sin ninguna preocupación y sin nada en la mente, de pronto me pregunté ¿Por qué me siento tan bien cuando el viento se estrella contra mi cara y hace volar mi cabello a la vez que las gotas de lluvia se impactan en mí?

Algo en mi subconsciente me daba una sensación de tranquilidad y bienestar que hace mucho tiempo no sentía… entre la lluvia y la gente que, oculta para no mojarse volteaba a verme con desconcierto, tu recuerdo volvió a invadir mi mente. Fue maravilloso volver a recordar el día en que volviste a traer esa parte de mi infancia que por un tiempo dejé perder: disfrutar la lluvia sin preocupación alguna y empaparme a media calle jugueteando con el agua.

Cómo olvidar aquel día en que, tomados de la mano, me llevaste a caminar justo cuando se desató el aguacero y caminamos por las calles sin pensar en nada más que nosotros. La gente sólo volteaba a vernos con gran sorpresa, pues nadie hacía lo que nosotros; después, nos paramos a mitad de la calle y nos besamos, sintiendo el agua recorriendo nuestros rostros y nuestros labios unidos emanaban amor.

Me perdí entre los recuerdos, yo sólo caminaba hacia mi destino como un robot ya programado, pero yo no estaba consciente de lo que hacía, sólo pensaba en aquel día maravilloso que me regalaste; recordé cuánto lo había disfrutado y sonreí otra vez, con tu persona pintada en mi mente y en mi corazón.


Cuando llegué a la escuela la gente me veía como si fuese una loca, pues el agua escurría de mi cabello y de mi ropa y mis zapatos también estaban empapados, pero yo andaba por los pasillos como si nada hubiese pasado, como si mi atuendo estuviera perfecto… no importaba si mi ropa estaba escurriendo, porque mi corazón estaba entusiasmado y mi rostro volvía a sonreír.


Ayer fue un día como aquel, no idéntico pero sí parecido. Lo único que faltó para completar la magia fuiste tú, mi amor. Gracias nuevamente por haberme hecho vivir y disfrutar el tiempo a tu lado, gracias por enseñarme que estar viva no sólo consiste en respirar, sino en disfrutar cada día de mi existencia.


¡Gracias amor! Te estaré eternamente agradecida por tantos momentos preciosos a tu lado.

I love you baby…

Con el corazón en la mano...

Jaqueline

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti

Éstas son exactamente mis tácticas y mi estrategia...

Besos y abrazos.

Jaqueline Ferrer

CARDIOPATÍA DE AMOR

Lloramos, reímos, hablamos, gritamos, nos callamos, caemos, nos levantamos, pero nunca sabemos qué es lo que realmente vale en la vida; en nuestros furtivos deseos por encontrar la felicidad olvidamos que la vida tiene muchas caras, pero nosotros en nuestro delirio sólo queremos ver el lado blanco de la misma, nos olvidamos que hay una segunda cara e incluso una tercera: negra y gris, respectivamente; no sé… tal vez el círculo cromático está inmerso en los matices de la vida pero nosotros nos empeñamos en pintarla de color rosa.

¡Grave error, la vida no es color rosa! Sinceramente yo no entiendo el lado masoquista de la humanidad, miles de veces la vida es más fácil de lo que creemos, pero somos nosotros quienes nos empeñamos en hacerla difícil, tampoco es rosa ni mucho menos, pero sí llena de matices, en donde siempre podemos encontrar una lección para toda la vida.

Tal vez sería más fácil si dejamos de darle mil vueltas a determinados asuntos y sólo dejamos que las cosas tomen el rumbo que ha de definirse solo, tal vez por el espacio-tiempo, que, al ser curvo, tiene un punto de partida, posteriormente va en ascenso para llegar a otro punto en donde estará el auge y finalmente emprender el descenso y el fin de trayecto. Así es como veo los problemas y demás aspectos de la vida.

Es absolutamente impresionante recordar antiguos tiempos y caer en cuenta que hemos madurado y comprendido cosas que antes no lográbamos comprender y ver que hasta la fecha hay una montaña de incógnitas que ni la persona más erudita podrá comprender jamás.

Antes, la felicidad consistía en saberse deseado (a) por mucha gente, sentirse halagado (a) con miles de palabras que, siendo vacías, tenían sentido; ahora la felicidad consiste en saberse rodeado (a) de gente que realmente es valiosa, traer recuerdos del pasado y no llorar con ellos, sino sonreír porque, finalmente, algo lindo ocurrió; también consiste en ver una sonrisa llena de magia pintada en los rostros de las personas a quienes amamos.

Entonces, en lugar de ser posesiva soy comprensiva y reflexiono con base en experiencias propias y de la gente que sufre a mi alrededor, y a pesar de eso, sigo sin aprender muchas lecciones. Hace un año aprendí cosas muy valiosas, que a la fecha son el paradigma vigente en mi vida, y sé que hasta no haber una revolución de amor (algo como una revolución científica que marque el cambio de paradigma), seguirá rigiendo mis días y mis noches, mis lágrimas y mis sonrisas, mis aciertos y mis errores, mis pasos y mis caídas.

Lloramos cuando alguien muere, pero olvidamos sonreír a diario porque estamos vivos, olvidamos decir “Te quiero”, y cuando nuestra vida termina, nuestros labios simplemente nunca vuelven a pronunciar palabra alguna y derramamos lágrimas sin parar, lamentando no haber dejado fluir las palabras que nuestro corazón nos pedía con gran ímpetu emanar: ¡Dile que le amas!... pero el orgullo, el temor y la impotencia siempre fueron más fuertes que los latidos del órgano vital… y entonces callamos.

En mi caso, no me arrepiento de haber callado, pues cuando estuve contigo siempre seguí las instrucciones que marcaba el corazón: besé tus labios con la más profunda ternura que ha existido en el universo, en la vida; te besé, te abracé, te hablé con toda la ternura que ni los más grandes poetas han podido reunir de todas sus obras. Obedecí al corazón y no me arrepiento de haberlo hecho… ahora tú callaste y yo sigo aquí, extrañándote diario y agradeciendo a la vida haberte puesto en mi camino, porque mi vida antes y después de ti no es la misma.

Gracias por todos los días llenos de admiración, de amor, de cariño, de sentimientos lindos, tan profundos que la resonancia me sigue haciendo temblar de amor, siento fiebre, estoy enferma de amor, de desesperación, de locura, de pasión, de confusión… enferma de mí, enferma del corazón.

MISTERIO MUNDIAL PARA EL DOMINIO SOCIAL

Zeitgeist es un documental dirigido y producido por Peter Joseph en el año 2007, dividido en tres partes: La historia más grande jamás contada, Todo el mundo es un escenario y No prestes atención a los hombres detrás de la cortina.

Este documental se centra en las actuales instituciones sociales dominantes, en donde se usa información histórica que, como sabemos, la mayoría de las veces es censurada. Se habla también de las condiciones a las que aspira la sociedad global en caso que persistan las condiciones deplorables de donde las personas con poder sacan provecho.

Al inicio de la proyección se muestran imágenes de guerra como explosiones, bombardeos, gente huyendo, otras personas con miembros destrozados, llanto, preocupación… las imágenes son impactantes, pues reflejan el desastre en que se ha convertido en mundo, ocasionado por los intereses de poder.

En La historia más grande jamás contada se habla de la religión como un mito que es utilizado para dominar a los pueblos, infundiendo en miedo utilizando la imagen de un dios que castigará a aquél que obre mal. Los mitos siempre han tenido una ambivalencia entre el bien y el mal, de ahí que sea típico que digan “Si te portas bien te irás al cielo, en cambio, si te portas mal, te irás al infierno.”

Algo que en lo personal, me asombró mucho, fue ver las similitudes entre las religiones, por ejemplo, maneja al cristianismo como una estafa y una simple copia de las creencias religiosas de Egipto, por ejemplo, Jesucristo tiene las mismas características que Horus, quien representaba al Sol para los egipcios.

Otra aspecto que me resulta importante rescatar, son los fines de lucro de la religión en cuanto a le económico. Es sabido por todos que esta institución sólo ha sido un sistema de dominación, es por eso que quienes están más arriba en la jerarquía religiosa pueden obtener lo que quieran de los fieles.

Por ejemplo, México es un país sumamente católico, en donde la gente gasta mucho dinero en misas y otras celebraciones religiosas, sigue habiendo dominación social en las iglesias y los sacerdotes obviamente no pierden el tiempo: le sacan dinero a la gente hasta por los codos. El fanatismo sigue estando muy presente en nuestro país, lo cual considero un grave error en la sociedad.

Por último, en esta primera parte del documental se pone en duda la existencia de Jesús, ya que no existen más registros históricos que demuestren la verosimilitud de su existencia, más que la Biblia, misma que está totalmente relacionada con aspectos astrológicos, los cuales me parecen sumamente interesantes, pues puedo asegurar que la gran mayoría de la gente que pertenece a alguna religión no tiene conocimiento de los datos vertidos en Zeitgeist.

Yo considero que la Biblia, más que ser un libro en el cual debemos basar nuestra vida (como lo creen muchos religiosos), es una gran obra literaria que debe ser leída como tal. Al igual que leemos a Gabriel García Márquez, a Julio Cortázar o Mario Benedetti (por mencionar algunos literatos) sería pertinente leer la Biblia, como una simple historia, un cuento común y corriente que tiene un mensaje y una enseñanza.

En la segunda parte, llamada Todo el mundo es un escenario, se habla de los supuestos atentados terroristas del 11 de septiembre en Estados Unidos, en donde se desplomaron las torres gemelas e incluso hubo ataques al pentágono.

Este suceso se maneja en el documental como un invento del gobierno de Estados Unidos para influir en las mentes de los ciudadanos y de esta manera justificar la invasión a países como Iraq, Irán y Afganistán, en donde los intereses del gobierno de Estados Unidos estuvo centrado en los yacimientos petrolíferos de esas naciones.

También es muy impresionante ver el discurso de gente especializada en distintos ámbitos, por ejemplo, los arquitectos del WTC, quienes explican que los rascacielos fueron diseñados para soportar impactos muy fuertes, razón por la que se atribuye el desplome de las torres a explosivos colocados precisamente con el fin de derrumbarlas, pues hay muchas pistas que eso indican.

Un ejemplo muy contundente es cuando se dice que los aviones y las columnas de los edificios estaban hechos con materiales sumamente resistentes, argumento que se opone a lo expresado por los funcionarios del gobierno de Estados Unidos al decir que el fuego había borrado toda señal de los aviones, pero si así hubiera sido, tampoco habría rastros de huellas dactilares para identificar a las personas, lo raro es que en efecto, las huellas sobrevivieron, pero ni un solo rastro de aviones hubo.

Yo estoy de acuerdo con la postura que se maneja en el documental en cuanto a los “atentados terroristas”, pues los argumentos vertidos en el filme son muy contundentes y explican de manera detallada los motivos para no creer en las palabras del grupo de poder estadounidense. Podemos ver cómo todo está fríamente calculado.

Ya para la tercera parte, titulada No prestes atención a los hombres detrás de la cortina, se habla de problemas económicos, como la abolición del Banco Central de EE.UU y el nacimiento de la Reserva Federal. Se maneja al Banco como una institución fraudulenta. El ejemplo que nos pone, es que antes el dólar podía ser intercambiado por oro… ahora ya no tiene un respaldo.

También se habla de la guerra como un método de control y obtención de ganancia; los ejemplos más notables son las guerras mundiales (primera y segunda) y la guerra de Vietnam, en donde Estados Unidos logró obtener muchísimo dinero, incluso más del invertido con fines bélicos.

Por último, se hace mención de los medios como un medio de entretenimiento para que la sociedad no se interponga en el camino de la gente importante. Los medios tienen la función de hacer creer a la gente que algo es real, depende del enfoque que ellos den a determinado suceso para que la gente absorba el mensaje, y uno que otro comience a indagar y a pensar en el trasfondo de los mensajes. Lo anterior me remite a la teoría de la Bala mágica o Aguja hipodérmica de Lasswell, en donde precisamente la gente absorbe el mensaje sin dudarlo.

Por último, se habla de la implantación de microchips para el control total y la dominación de la población, pues con ellos será más fácil el seguimiento de cada una de las personas en todo el planeta.

Recomiendo ampliamente este documental, pues tiene información sumamente interesante en donde se abordan distintas cuestiones detalladas en los párrafos anteriores, que mucha falta hace conocer para abrir los ojos respecto a cuestiones religiosas, económicas y políticas. En verdad véanlo, les va a sorprender todo el misterio que se deslumbra en este filme.

Para los interesados, este es el link http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332&ei=IFP1Sf3qG5iI-gGqx93wAw&q=zeitggesit&hl=es

LÁGRIMAS AGRIDULCES

Uh… nuevamente emociones encontradas… mis ojos se cierran, pero mi corazón explota. Hay algo que no me deja dormir.

Ha sido un tiempo corto pero intenso… bien dicen que la vida no se mide por los días, las horas o los segundos, sino por los momentos que vivimos, por esa intensidad con la que nos llegan las emociones, por las sonrisas que nos roban, por las lágrimas que tal vez no son merecidas, pero que nos hacen diferenciar lo dulce de lo amargo. El sabor de las lágrimas no sólo es salado, sino dulce también.

Dar un “Sí quiero ser tu novia” carente de sentido y de sentimiento no fue ayer un impacto en mi vida, porque finalmente yo ya estoy enamorada desde hace casi un año. No sé… tus palabras no me llegan aún y sin embargo estoy feliz. Es una felicidad extraña, realmente no sé cómo explicarla.

En los últimos días he realizado cosas que realmente me han hecho dichosa, como no me sentía hace mucho tiempo. Personas, lugares, gente, canciones…

Amigos y amigas, sólo quiero decir que son parte de las mejores cosas de mi vida, los amo con todo mi ser, no sé qué sería de mi vida sin ustedes. Jamás pude haberme topado con gente mejor. Aun si ya no están en mi vida, por cualquier circunstancia de la vida (muerte, discusión, desilusión, decepción, etc.) quiero que sepan que siempre guardaré todos y cada uno de los momentos lindos que vivimos.

A mi niño Mario también quiero agradecerle todos los años que hemos estado juntos. Hemos pasado tantas cosas que podríamos escribir un libro. Me has visto llorar, desternillarme, enojarme… conoces todas mis etapas, mi corazón, mi mente… gracias por estar conmigo.

Carlitos, a ti te agradezco infinitamente todo el apoyo que siempre me has dado, sé que tal vez no siempre he sabido corresponder y por eso te ofrezco mis más sinceras disculpas. Realmente has estado en los momentos más difíciles de mi vida y también en los más felices. Sé que a la hora que te necesite también estarás ahí, no importando las circunstancias.

Descubrir en ti, Eduardo, a uno de mis mejores amigos me hace ser realmente feliz. A ti agradezco las múltiples charlas nocturnas y por los pasillos de la facultad. Sé que siempre estarás cuando te necesite, y sabes que yo también estoy para ti. Sé que realmente no es mucho el tiempo que hemos convivido, pero ese poco tiempo ha sido maravilloso.

Katy, eres una niña increíble. Sabes que a la hora que me necesites ahí estoy para escucharte y para darte consejos. Discúlpame por no tener las suficientes palabras ni la suficiente experiencia para poder darte el mejor consuelo, sin embargo intento hacer lo mejor posible por dibujar una sonrisa en tu rostro, a pesar de las adversidades del corazón.

Nuevamente he pensado respecto a mi vida, es decir, quién soy, a dónde voy, qué hago aquí, qué quiero lograr… en fin, muchas cuestiones de reflexión. Recuerdo mucho una plática que tuve con mi madre (a quien por cierto, también amo) en donde rompí a llorar. Ella me hablaba de algo que ella conocía como “El tren de la vida”; me explicaba una analogía al decir que la vida es como un tren en donde yo como pasajera quiero llegar hasta la terminal: el tren avanza, sigue su curso, tiene un destino, pero para llegar a él necesita hacer algunas pausas en ciertos lugares, y durante el viaje irá subiendo gente al tren, otras más se quedarán en el camino. Todas esas personas tienen algo que enseñarte antes de llegar a su destino. Ella ligaba esa historia que alguna vez leyó, con mi vida, pues perdí a una persona que se había convertido el centro de mi existencia.

Mi madre dijo que esa persona ya había terminado su labor aquí en la vida, que era como un pasajero que se subió en el tren donde yo viajaba y que me enseñó muchas cosas de la vida, que me quedara con esas enseñanzas y siguiera mi camino.

Espero tener compañeros de viaje eternamente. A quienes ya se quedaron en el camino por diferentes razones, sólo quiero agradecer todo lo que me enseñaron, porque gracias a ustedes he logrado comprender diferentes cuestiones de la vida, he podido ser mejor persona, recuperado mis sueños, a vivir no sólo respirando, sino también disfrutando las cosas lindas de la vida.

A las personas que acaban de abordar el tren les doy la más cordial bienvenida, espero que tengamos un viaje excelente, que nos llevemos bien, que tengamos muchos logros, experiencias y vivencias, que lo que empieza con un “Hola” crezca en abundancia como una amistad de esas que ya escasean.

Una lágrima rueda por mi mejilla… se ha estrellado contra el teclado. Es una gota que jamás se secará porque no es de agua… es de emociones. Es una lágrima agridulce, sí, ese agridulce proveniente de los recuerdos mezclados con la realidad.

Mi corazón vuelve a latir muy fuerte… está a punto de salir de mi pecho. Si eso sucede, por favor alguien tómelo, guárdelo y procure colocarlo en un recipiente resistente… es frágil. Manéjese con precaución.

Con todo el amor de mi pequeño corazón...

Jaqueline

SONETO XLIV (PABLO NERUDA)

Sin más palabras que decir: simplemente hermoso...

"Mi amor tiene dos vidas para amarte, por eso te amo cuando no te amo y por eso te amo cuando te amo"

CONFESÁNDOME CON MI CORAZÓN

NOTA: ESTE ES UN TEXTO MERAMENTE METAFÓRICO, NO ES PROYECCIÓN HACIA ALGUNA RELIGIÓN.

Después de volver a platicar contigo, creo que pude sacar algunas cosas que estaban atoradas en algún espacio de mi memoria.

Son las 04:33 am del 30 de abril de 2009 y después de recordar algunas cosas, por fin ha vuelto a mi mente la gran tontería que cometí hace algunos meses: ¿Recuerdas el día que nos topamos en la tardeada, a donde yo fui acompañada y no precisamente de ti?

Creo que a pesar de las imágenes que tiene la gente de mí, en donde en ocasiones me consideran “egoísta” y “egocéntrica”, no siempre lo aplico, pero sería fabuloso saber en qué momentos usar esas características a mi favor.

Lo siento, pero ocuparé este espacio como mi confesionario…

-Ave María Purísima.

- Sin pecado concebida.

-Dime tus pecados.

- Verá… he pecado de imbécil… hace unos meses conocí a una persona con quien había tenido contacto vía electrónica. ¡Fue maravilloso padre! Nos conocimos, platicamos, bailamos… me besó y yo continué el juego de besos. Metió su mano debajo de mi playera y tocó mi abdomen mientras me besaba, pero claramente noté que las intenciones no eran otras que cualquier mente consideraría como depravación; no, la intención fue linda, fue una conexión como la que no había sentido en mucho tiempo.

- Pero… ¿qué dices? ¿Metió su mano debajo de tu playera?

- Sí padre, así fue, pero sólo tocó mi vientre, nada más, no hay por qué preocuparse ni desvirtuar el sentido del acto.

- Está bien… continúa hija.

-Bueno, como le comentaba, conocí a esa persona pero me sentí culpable porque sabía que yo había alimentado durante mucho tiempo la esperanza en otra persona. Llevaba esperándome varios meses, mismos que fueron largos y llenos de altibajos. Hace un año mi pareja murió y ese fue un gran shock en mi vida, es algo que hasta la fecha no he podido superar. A raíz del deceso, en numerosas ocasiones caí en depresión, pero esa persona siempre estuvo ahí, apoyándome, esperándome, animándome, y yo comenzaba a quererla porque encontraba en esa persona muchas cualidades que a mí me atraían.

-¿Estás tratando de decir que le mentiste a la persona que te esperó con la persona que conociste en internet?

-No padre, jamás le mentí; siempre le hablé con la verdad y me mostré tal y como soy, con mis defectos y virtudes.

-Eso me alegra hija. Fuiste honesta, pero, ¿cuál fue el pecado?

-Estupidez padre, estupidez. Ocurrió que la persona que conocí en internet me hizo sentir cosas que yo ya no sentía desde que mi pareja murió, obviamente no tan intensas, no hay un punto de comparación porque son personas totalmente diferentes. Después de vernos, platicamos y nos dimos cuenta de que había mucha atracción y compatibilidad entre esa persona y yo, por lo que, obviamente, comenzamos a pensar en la posibilidad de emprender un noviazgo. A mí me encantaba la idea, pero… había algo que me detenía: tenía a la otra persona esperándome.

-¿Y qué hiciste?

-La verdad es que volví a ver a la persona que apenas había conocido y nos la pasamos increíblemente bien. Me tomó de la mano y me presentó con todo su círculo de amigos. Todo mundo decía que hacíamos bonita pareja, y como nos veían tomados de la mano, preguntaban que si éramos novios, pero no sabíamos qué responder. No sé cómo explicar lo que sentía al tener sus ojos frente a mí, cuando me abrazaba, cuando me llevaba de la mano, cuando me besaba… Yo ya no aguantaba las ganas por ser su novia, y me decía cosas muy bonitas, como me gusta. Una de mis debilidades es lo que coloquialmente llamamos “verbo”; esa labia tan dulce me hechizó en un instante. Dijimos que sí queríamos tener un noviazgo, sólo hacía falta volver a vernos para formalizar la relación, sólo que…

-¿Pensaste en la persona que te esperaba?

-Así es padre. Justo cuando estaba a punto de dar el paso de la amistad al noviazgo con la persona que me había vuelto loca con tanta dulzura, pensé en que no sería justo actuar de esa manera, porque era como ser insensible y antepuse la razón al corazón. Ya no regresé a verlo porque sabía lo que ocurriría si nos veíamos. Después de eso, cuando por fin quise empezar la relación con la persona que me esperaba… ¡Ja ja ja! ¡Ni se imagina padre!

-¿Qué ocurrió?

-Pues… la persona que me “esperaba” se cansó de hacerlo y ya andaba con alguien. Entonces, como una estúpida dejé ir a quien me había encantado por buscar algo con quien ya no era posible. Yo no me explico por qué es que soy tan tonta; me hubiera encantado ser egoísta y quedarme con quien me fascinaba, pero eso me pasa por pensar en los demás. Afortunadamente no lo perdí del todo, aún seguimos platicando y teniendo una amistad bonita… tal vez en un futuro vuelva a prestarse la oportunidad para ser felices juntos. Esa es la historia del mayor pecado que he cometido: estupidez.

-Debes buscar siempre tu felicidad procurando no dañar la de los demás. Tu penitencia será ser feliz, lo mereces. Busca nuevamente a esa persona que te movió, no te quedes cruzada de brazos, porque de ser así te aseguro que volverás a arrepentirte. La estupidez no es pecado, simplemente es un momento de cobardía y ceguera sentimental, es un estado mental con atroces nubes negras que no te dejan ver la realidad. Cumple tu penitencia al pie de la letra… no dejes de sentir, vive y disfruta cada segundo de tu existencia: llora, ríe, grita, salta, canta… ama. Sé feliz, con la persona que quieras, pero sé feliz. Yo te absuelvo de todos tus pecados…

Salí de la iglesia y entonces me encontré con mi corazón, avancé y me topé con la gente que me quiere; recibí muchos abrazos de mis amigos y demás gente que quería verme bien… de repente sentí un beso en los labios: era él… la esperada cita para formalizar nuestra relación llegó inesperadamente…

-¿Quieres ser mi novia?- preguntó él.

-¡Me encantaría! ¡Claro que quiero!

Y colorín colorado, así es como se esfuma una historia que da pie al comienzo de otra.

RECUÉRDAME

Recuérdame como la estúpida que se atrevió a quererte, como la ingrata que derramó lágrimas de rencor por ti, como la idiota que se dejó llevar por tu vil verborrea, pero recuérdame más como la niña enamorada de un alma y de un corazón que, aún muerto y enterrado, sigue siendo el único que late por mí y por el único que derramo lágrimas de sangre.

Ahora vuelve a recordarme como la mujer incapaz de olvidar y a la vez como la más maldita fumigadora de cariño en su propio corazón. Piensa en mí y remítete a mis besos malditos que sólo buscaron el placer de mis labios, encendiendo tu vida con el fatal e imperioso veneno de mi soberbia.

Continúa así… sigue recordando… ¡hazlo! Quiero ver cómo te hundes en las remembranzas imaginando mis manos recorriendo tu cara y rodeando tu cuerpo, mientras mis caricias y mis besos se cubren con el perfecto disfraz de una cosa llamada “amor” y tú sin saber que su verdadera sangre se llama “venganza”, es por eso que mis palabras “dulces” ilusionan tu ser, mas la dulzura se convierte en acidez, aquella que corroe las más sensibles fibras de tu ser… noto tu impaciencia por saber que pertenezco a ti y me encanta alimentar tus esperanzas, pero me he vuelto inmune a ti, ya no me enferman tus palabras ni tus recuerdos invasores.

Los médicos me recetaron una medicina llamada “olvido”, la cual mata hasta la última bacteria y me protege contra tus inmundas artimañas seductoras.

Yo también te recuerdo… sí, como el virus que me aterraba porque los medios afirmaban que tenías propiedades pandémicas. ¡Benditas vacunas!

CON LAS HERIDAS ABIERTAS QUE SIGUEN SIN CICATRIZAR

Esta es una de las tantas noches en que la tarea me quita el sueño, el cansancio me invade pero no es suficiente para declinar… escribo y tras cada palabra pienso en ti, son muchas cosas las que se intercalan en mis pensamientos acerca de la redacción, de las teorías de la comunicación, de la historia de México y demás cosas que me han mantenido cientos de horas frente a la pantalla del monitor.

Después de intentar y lograr concentrarme por un rato en mi tarea, las ganas de entrar a tu hi5 me ganan y entonces ocurre… me quedo inmóvil contemplando tu foto, con tu playera rosa y la mano en la cabeza, miro tus ojos y entonces recuerdo que nadie jamás será como tú, esa perfección que estaba en ti simplemente se fue.

Estando ya en tu hi5 veo los últimos comentarios que han dejado algunas amistades tuyas. Son comentarios que ya tienen algunos meses ahí, esperando a ser vistos por ti, pero que lamentablemente nunca lograrán su objetivo. De pronto mis dedos se aproximan al teclado mientras mi cerebro procesa algunas palabras que deseo expresar en tu espacio, sin embargo no me atrevo, no sé qué sentido tenga expresar en él que te extraño y que te sigo queriendo.

La música suena en mi computadora, casualmente cuando estoy en tu hi5 suenan canciones que me recuerdan mucho a ti. Leo tu estado: “Te adoro mi niña” y entonces pronuncio para mí misma: “yo también te adoro”.

En múltiples ocasiones me he perdido durante no sé cuánto tiempo (tal vez un segundo, un minuto, una hora, un día, una semana… tal vez toda una vida) pensando en cómo serían las cosas si estuvieras aquí. Probablemente nuestra relación se hubiera visto atacada por mi estrés escolar, por mi falta de tiempo libre… no sé, por diversos factores. La otra posibilidad es la de cumplir un año el próximo veinticinco de mayo y vivir un intenso y mágico amor, sincero y desinteresado.

No sé cuánta gente hay por ahí que no hace otra cosa que pelear con su pareja por cosas banales, en realidad pequeñeces que deciden convertir en cosas enormes para “darle un poco de acción a la relación”. Otras tantas se empeñan en buscar a la persona ideal para, una vez que la han encontrado y la tienen a su lado, hacerla trizas, tratarla como una muñeca de trapo vieja e inútil y tener una relación condenada al fracaso... mientras, yo me dedico a verte sólo en sueños, en imágenes mentales y en fotografías. Daría lo que sea por volverte a ver físicamente y saber que aún vives… es la propia vida la que nos separó y hay que afrontarlo, seguir adelante e intentar sonreír, aun cuando mi motor (tú) se apagó.

Te escribo estas líneas con las heridas abiertas que siguen sin cicatrizar…

Con todo el amor y dolor que hay en mi corazón después de tanto tiempo sin ti…

Jaqueline

Llo no kiero aprenderme las rreglas hortograficas

Después de escribir algunas palabras sobre desamor es momento de regresar a lo que nos atañe en el curso de Taller de Redacción de Ciencias de la Comunicación. Es menester hacer referencia a la importancia del correcto uso de las consonantes y de la puntuación, pues de estos y algunos otros factores (como la sintaxis) depende el correcto entendimiento de nuestros mensajes.

A pesar de que la mayoría de las veces nos expresamos de manera oral, es muy importante saber expresarse de manera escrita, para lo cual debemos tener presentes ciertas nociones de ortografía al plasmar nuestras ideas, ya que, además de verse antiestético, nuestro texto podría resultar poco entendible y prestarse a malinterpretaciones.

La comunicación escrita, sin duda, es más difícil que la comunicación oral, pues ésta última tiene la ventaja de contar con el auxilio del lenguaje corporal para expresar mejor las ideas, no así la escritura. Además la existencia de las palabras homófonas (palabras que se pronuncian igual pero su escritura y significado es distinto) nos genera cierta desventaja en cuanto a la ortografía.

Es impresionante cómo una sola letra puede cambiar el sentido de las palabras, por ejemplo: no es lo mismo casa y caza, valla y vaya, abría y habría, agito y ajito, asar y azar, etc. Veamos cómo el mal uso de las consonantes cambia el sentido de las oraciones:

Me gustan los juegos de asar. Si escribimos asar en lugar de azar, el lector podría pensar que se hace referencia a un kit para hacer carne asada en vez de un juego como los volados, el famoso “piedra, papel o tijeras” o algún otro juego del mismo estilo.

Todos sabemos que es tedioso aprenderse las reglas ortográficas, pero no es el único método para mejorar nuestra ortografía: la lectura es un medio excelente para aprender a escribir. Lamentablemente a la población mexicana no le gusta leer, no hay un hábito por la lectura y eso es peor, pues se agotan las opciones para hacer que la gente aprenda a escribir, porque escribir no sólo es hacer letras, juntarlas para formar palabras y después juntarlas para formar oraciones y enunciados.

Creo que en materia de escritura y de lectura vamos por muy mal camino. En cada uno de nosotros está poner un granito de arena para cambiar nuestros malos hábitos. Si no aprendemos a escribir será difícil hacer que los demás entiendan nuestros textos.

REGRESIONES

Esta vez quiero platicarte que he vuelto a pensar en ti con la misma intensidad con que lo hacía antes. Es como volver a sentir tu presencia en todo lugar y momento: cuando hablo, cuando callo, cuando duermo, cuando río, cuando fumo, cuando me miro en el espejo, cuando camino, cuando grito, cuando te pienso…

¡Si supieras cuántas charlas en tu honor hemos pronunciado! Cada vez que pronuncio tu nombre sonrío cuando tu imagen invade mi mente, luego callo y es el silencio quien me delata y grita que la nostalgia ha regresado por no tenerte a mi lado.

Si tuviera que deletrear la palabra "amor" yo respondería, letra a letra con tu nombre.

No existe un solo día en que no te recuerde, eres como un tatuaje mental, así lo quiero yo y así lo querré siempre. Te extraño como el primer día que estuve lejos de ti.

SÓLO PIENSO EN TI, COMO ANTES... SIGUES SIENDO TÚ. ÉSTA ES TU ETERNA HEGEMONÍA.

Te extraño mi amor, te extraño por los besos que no nos dimos y por los que sí se consumaron en nuestros labios.

Te extraño por el tiempo que se consumió entre tus brazos, por las ataduras entre tus manos y las mías, por la taquicardia que me provocabas… era delicioso sentir cómo mi corazón latía más rápido y más fuerte al mínimo contacto con tu piel.

Perderme en tus ojos era exquisito,

era como entrar a una dimensión desconocida

de la que no quería regresar.

Daría media vida por volver a besarte,

por volver a abrazarte, mirar tus ojos, escuchar tu voz… daría media vida por resucitarte y verte sonreír; la otra mitad sería tuya y mía: mía para sentirte y tuya para tu seguridad de que sería irremediablemente fiel a ti, tal y como lo sigo siendo...

Así es como daría mi vida entera por que estuvieras aquí.

Te soy fiel con el corazón, con el pensamiento y con el alma.

Eres tú y sólo tú con quien quiero estar, a quien quiero mirar, besar y abrazar.

Fui todo por tus ojos que me miraron, tu corazón que se emocionaba por mí, tus labios que me hablaron y me besaron y tu cuerpo que caminó hacia mí. Ahora soy nada por tus ojos que se cerraron, tu corazón que dejó de latir, tus labios que callaron y tu cuerpo que se detuvo.

Qué más da si la gente no comprende mis heridas, si no comprende este amor que grita callado y estos ojos que sangran llorando con tu recuerdo en mi mente…

yo lo entiendo, yo lo siento, yo lo vivo y con eso me basta.

ESPERO CURARME DE TI

Últimamente me he fijado en la poesía. Es un arreglo de palabras que puede transportarte a otro tiempo y espacio; es capaz de hacer latir tu corazón más rápido y fuerte; logra arrancar lágrimas de tus ojos por más que intentes resistir; muchas veces puede ser como si le echaras limón a la herida; puede hacer que las heridas de tu corazón puedan volver a sangrar...

Hace algunos meses leí un poema de Jaime Sabines que me fascinó. En ese momento sólo lo leí y no me remitía a ninguna persona ni espacio ni tiempo... ahora, tal vez lo hace. Espero curarme de ti...

"Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón."

Repentinamente, así como lo dice Sabines, en una semana he logrado arrancar muchas cosas y afortunadamente, entre esas cosas no hay lágrimas... las gotas de agua no han cedido a la gravedad. Me resulta no muy difícil arrancar las cosas desde la raíz, como cuando cortas una planta para que ya nunca más crezca... no dejaré de decir "te quiero mucho", por la sencilla razón de que sí te quiero y este cariño no es algo material ni mucho menos, es real como no quisiera que fuera, preferiría que fuera ficticio.

Te quiero... sí, sí te quiero, mas he cortado la ilusión, la he envenenado y quemado con el ácido más fuerte que he encontrado. No puedo aferrarme a lo que no fue, no es y que seguramente, nunca será. "La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nuca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego, si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final [...]"

... pero jamás te cures de quererme. Lo sé, sueno contradictoria... pero te quiero.

Jaqueline

MÁS VALE ACENTO BIEN COLOCADO QUE MENSAJE MAL PROPORCIONADO

Muchas veces en los periódicos y demás publicaciones, vemos palabras mal escritas, que sin duda, cambian el sentido del mensaje que el autor quiere lanzar.

En Ciencias de la Comunicación, al igual que en todas las disciplinas y ciencias, la ortografía en general es de sumo interés y tiene mucha importancia para poder emitir nuestras ideas, pensamientos, conocimientos y saberes adecuadamente, pero lo que nos atañe ahora, son precisamente las Ciencias de la Comunicación.

En esta carrera, es muy importante tener una buena ortografía, ya que nos dedicaremos a transmitir mensajes que tengan algún impacto en la sociedad, por lo tanto no podemos cometer errores ortográficos, porque entonces nuestras palabras podrían malinterpretarse y no lograremos causar el efecto deseado.

Mi opción terminal es Producción Audiovisual. Si hablamos estrictamente de la acentuación en este campo, es preciso decir que tiene un gran peso, ya que, por ejemplo, al escribir un guión para radio o para televisión, si no colocamos un acento en donde correspondía, cuando el locutor utilice el guión, y los acentos no estén colocados correctamente, la pronunciación será errónea y cambiará por completo la estructura del mensaje.

Para hablar de la acentuación no es necesario referirnos sólo a los mensajes escritos, sino implicar en ella a los mensajes orales, pues la manera en cómo pronunciamos también tiene que ver con los acentos, con la manera en que le damos determinado énfasis a los mensajes para lograr causar un impacto o determinado efecto en la sociedad.

INTERMITENTES

Hace algunos meses mis ojos se cerraron al mismo tiempo que se cerraron los de ella. Decidí no ver más allá del dolor y no quería darme cuenta de todo lo que estaba a mi alrededor. Sabía que estaban ocurriendo cosas allá afuera, pero yo decidí encerrarme en mi recámara, apagar la luz y quedarme dormida… dormí durante más de seis meses. A veces soñaba que mi corazón se detenía y yo moría… otras tantas, durante el velorio, a punto de cerrar el ataúd mi corazón palpitaba nuevamente, con tanta fuerza que todos mis signos vitales regresaban a mí.

Tuve muchos sueños extraños. En varias ocasiones abrí los ojos a mitad del sueño, siempre ocurría cuando me soñaba muerta, pero yo me seguía sintiendo tan cansada que me era necesario volver a cerrarlos y seguir durmiendo.

Otras veces soñaba que caía al vacío, era una caída libre, pero cual bungee, cuando sentía que me iba a estrellar contra el suelo, una cuerda jalaba de mí, impidiéndome llegar al piso… no, no era una cuerda, era una fuerza extraña que siempre me detuvo.

Las veces que intenté despertar, al abrir los ojos noté una luz; no sé si era una luciérnaga o qué era, sólo recuerdo que era una luz intermitente, muy brillante, que a pesar de ser pequeña para mí, mi subconsciente me decía que era del tamaño del sol, pero mis ojos, que nunca pudieron abrirse por completo, entrecerrados, no alcanzaban a verla por completo.

Otras veces caminaba por planicies perfectas, cada vez lo hacía más rápido y cuando por fin intentaba correr, las agujetas de mis tenis se soltaban y yo tropezaba, haciéndome caer. El golpe era tan fuerte que mis manos (con las que intentaba apoyarme para que el impacto contra el suelo fuera menor) y mis rodillas sangraban y quedaban tan lastimadas que me era imposible levantarme. Así pasaba días enteros… veía cómo salía el sol, cómo se ocultaba, apreciaba perfectamente los atardeceres, notaba la aparición de la luna y las estrellas. Cuando el dolor disminuía y la hemorragia cesaba, me levanta y seguía corriendo, pero una u otra cosa siempre me hacía caer. Ese sueño nunca terminaba, no sabía a dónde tenía que llegar porque a mitad del camino, yo desaparecía como por arte de magia.

Ese profundo sueño en el que caí dejó de ser una simple siesta, hasta que se convirtió en un coma. Yo respiraba, pero los médicos no lograban hacer que despertara. Repentinamente mi corazón comenzó a latir más fuerte que de costumbre, eran tan fuertes los latidos que se veía claramente cómo mi pecho palpitaba, era como si el corazón quisiera salirse de mi organismo. Comencé a despertar del estado de coma: primero moví la mano derecha, justo cuando era la hora de la visita en el hospital, moví la cabeza y comencé a abrir los ojos. Era de noche cuando todo ocurrió… escuché un zumbido y de repente, gritos:

-¡Doctor! ¡Enfermera! ¡Está despertando!

Era mi madre, había entrado a charlar conmigo como siempre solía hacerlo antes de que yo cayera en ese estado. Ahora sé que siempre lo hacía: yo soy su confidente y su apoyo y ella, a pesar de saber que yo estaba inconsciente, nunca dejó de contarme sus conflictos, sus penas, sus alegrías y sus preocupaciones.

Entraron varios doctores a la sala, seguidos de enfermeras.

-¡Es un milagro!- expresaron.

Me tomaron el pulso y revisaron los demás signos vitales… todo estaba bien, no había daños mayores, sólo había un problema: el corazón presentaba fuertes heridas, era una enfermedad extraña que no tiene cura y el trasplante era imposible, de nada serviría. A pesar de ser heridas graves y enormes, yo no corría el riesgo de morir, podía seguir viviendo aún con la enfermedad. Lo único que a veces podría ocurrir era que sintiera ligeros dolores en el pecho.

La noche en que desperté volví a ver esa luz intermitente, que siempre alumbró la oscuridad de mis sueños. Ahí estaba y yo le agradecí inmensamente el haberme acompañado durante tanto tiempo en circunstancias terribles.

Después de mostrar mi profundo agradecimiento, salió por la ventana y se fue.

-¡No te vayas! ¡Quédate conmigo, por favor! Necesito de ti, de tu luz. – grité.

Por fin me dieron de alta, me levanté de la cama y corrí las cortinas, que provocaban la oscuridad de la habitación. Ya era de día y nuevamente vi el sol, sentí el viento y la brisa. Era como volver a nacer. Volví a sentir el aire tibio entrando a mis pulmones y pude volver a sonreír…

Te quiero… quédate conmigo, no te vayas… toma mi mano y guíame, yo me perdí de mucho mientras estuve inconsciente tirada en la cama. Enséñame a vivir y hazme sentir. Aquí estoy de regreso, con otra visión de la vida, cosechando sonrisas y con un corazón que a pesar de las heridas que tiene, sigue palpitando y me hace vivir.

Con cariño...

Anaí

VOLVER A SENTIR

Escucho una canción tras otra… todas hablan de amor y sólo puedo pensar en una persona cada vez que las escucho. Las letras dicen “te quiero, te extraño, me haces falta, te necesito, te adoro”… en fin, dicen lo mismo que te dice mi corazón. Escucho las canciones que me dedicaste, que te dediqué… y nuevamente siento tus besos, siento tus abrazos y tus caricias, esucho tu voz… tu persona invade todo mi ser.

Pienso en ti y miles de emociones llegan a mí; ya no sé si llorar porque ya no estás aquí, o sonreir porque te conocí y por lo maravilloso que fue.

Jamás te diré “adiós” porque sé que siempre estarás conmigo mientras yo no te olvide, y puedes tener por seguro que jamás lo haré. Sigues y seguirás siendo mi inspiración, mi amor, mi ángel, nunca dejaré de quererte ni de pensarte.

La vida ha jugado un juego muy didícil y peligroso conmigo, ella ha puesto las reglas, pero bien sabemos que todo lo que nos da, nos lo cobra, nada es gratis y hay que ganarse las cosas. Mi amor, te juro por todo lo que siento por ti, que trataré de valorar más cada uno de los días de mi vida, porque no sólo viviré por mí, sino que lo haré también por ti.

Vuelvo a sentirme viva… vuelvo a sentirme feliz… he de confesar que tanta felicidad me espanta, me siento bien, pero a la vez me siento rara, hace mucho teimpo que no me sentía tan feliz; desde que te perdí mi mundo se tornó gris, triste, las luces se apagaron y el telón se cerró, mi corazón se anesteció y yo simplemente no volví a sentir las cosas lindas de la vida, sólo sentía el dolor de las heridas abiertas, mismas que siguen sin cicatrizar, y creo que jamás lo harán, pero ahora, en este preciso momento de mi vida me dispongo a vivir nuevamente… yo sigo aquí, en la tierra, rodeada de gente que quiere verme feliz de nuevo. No es fácil para mí, pues cada vez que me siento bien, recuerdo que tú ya no estás aquí y eso derrumba mi felicidad, porque en el momento en que entraste a mi vida, te convertiste en toda la felicidad que me hacía falta y más… sí, fuiste como una sobredosis de felicidad para mí.

Ahora pretendo retomar un poco de lo que era antes de que te marcharas… claro que no seré la misma porque tu llegada y tu ausencia cambiaron mi vida por completo. Amo el haberte encontrado, el haberte conocido; amo recordarte, amo sentirte… te amo a ti, aunque físicamente no estés.

Seguiré conociendo gente, que por supuesto, jamás será igual a ti, pero en cada una de las personas a las que conozca, encontraré algo de ti, algo de mí… también encontraré mundos muy diferentes, mismos que trataré de entender y de querer, porque esa es la escencia de la vida, la esencia de los humanos. Somos diferentes, pero en la diferencia somos iguales.

Quiero volver a sentir, quiero reir y llorar sin pena… quiero vivir.