tag:blogger.com,1999:blog-87306959524381650392024-02-18T21:03:49.245-08:00Jaquelosa... a medio vivir, a medio sentir::Gotas de agua, tristeza y un poquito de sal para mis penas de princesa::Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.comBlogger28125tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-88089674794105330822010-10-04T23:05:00.000-07:002010-10-04T23:07:01.649-07:00GRACIAS PARA SIEMPRE<div align="justify">Casi un año… y ni siquiera por todo ese tiempo supimos comunicarnos y tenernos confianza. Qué lástima que pidieras una oportunidad y después de eso te portaras indiferente. Pero… ¿sabes? No sólo me duele que te hayas ido… me duele también que me hicieras sentir irrelevante en tu vida, que ni siquiera intentaras estar bien en la relación y que me negaras un último abrazo. </div><div align="justify"><br />En fin… esto de cerrar ciclos siempre es difícil, pero quiero decirte que me gustó mucho conocerte y ser tu novia durante todo este tiempo. Gracias por todos los momentos compartidos. Contigo aprendí a amar, y me hiciste recuperar la sensación de mariposas revoloteando en mi estómago con el simple hecho de verte. </div><div align="justify"><br />¡Gracias! </div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-35528731022452640522010-09-01T00:04:00.000-07:002010-09-01T00:22:49.889-07:00FUE TAN REAL, QUE FUE SÓLO UN SUEÑO<div align="justify">Era tu aniversario luctuoso. Llegué a la iglesia y tu mamá estaba en la primera fila. A su lado estaba una chica, quien volteó y me dijo: </div><div align="justify"><br />- Hola </div><div align="justify"><br /> Te vi y fue como si mi corazón se detuviera. Fue el mayor impacto de mi vida, no supe si me puse feliz o enojada, sólo sentí emociones encontradas. Mi sueño se había hecho realidad: no habías muerto, era una broma y ahora tú estabas ahí, viva, idéntica, tal como te recuerdo. </div><div align="justify"><br /> No recuerdo en qué momento nos acercamos, pero de pronto estábamos charlando frente a frente. </div><div align="justify"><br />- Pero, ¿cómo? Es decir, yo te vi ahí… ¡en la caja! Es que… ¡no lo puedo creer!- dije con el corazón acelerado y a la vez detenido, no podía creer lo que ocurría, verte ahí frente a mí nuevamente. </div><div align="justify"><br />- Uhm… tuvimos problemas familiares y tuvimos que fingir que eso había pasado. </div><div align="justify"><br />- No entiendo… es que en verdad estoy confundida… ¡no entiendo! Todo fue tan… real… ¡yo te vi en la caja! – decía yo mientras recordaba imágenes de tu funeral, me recordaba a mí llorando como nunca, a tu mamá, los montones de flores… </div><div align="justify"><br />- Sí, es obvio, todo estuvo muy bien planeado. Oye, ¿nos vamos? Vamos a mi casa. </div><div align="justify"><br />- A tu casa… - me quedé pensando unos segundos- sí, vamos. </div><div align="justify"><br /> Fue como una obra de teatro, en donde el cambio de acto se hizo presente. De repente estábamos en tu casa, pero no era la misma que yo recordaba, a donde había ido cuando era feliz contigo. </div><div align="justify"><br /> Todo se hizo turbio. No recuerdo qué pasó, sólo sé que charlamos (no sé de qué), y después buscamos nuestros celulares. Estaban en una fuente afuera de tu casa… destruidos… ¿destruidos? No logro dar una interpretación a eso. </div><div align="justify"><br /> Yo ya no tenía ropa en la siguiente escena. No tenía nada que ver con sexo ni mucho menos. Tú estabas vestida. </div><div align="justify"><br />- Vamos a meternos.</div><div align="justify"><br />- Sí – respondí. </div><div align="justify"><br /> Di un paso hacia adentro, pero retrocedí. Recordé que yo estaba desnuda y escuché la voz de tu mamá dentro de la casa. </div><div align="justify"><br />- No puedo pasar, no tengo ropa, qué va a pensar tu mamá. </div><div align="justify"><br />- Espera, ahorita te doy algo para que te cubras. </div><div align="justify"><br /> Me diste una sábana, en la que envolví mi cuerpo. Entré a tu casa y había gente: tu mamá charlando con algunas señoras. Supongo que eran tus tías o familiares tuyas. Pasé frente a ellas y fue como si no hubiesen notado mi presencia. </div><div align="justify"><br /> Después entré a un cuarto de baño muy grande. Había tres mujeres en la ducha… conmigo fueron cuatro. </div><div align="justify"><br /> Otra vez no recuerdo qué pasó después. Creo que ya era otro día. Me dijiste que ya no estarías más aquí; te irías a otro país en poco tiempo. </div><div align="justify"><br /> Yo estaba muy feliz de poder tenerte de nuevo conmigo, no dejaba de abrazarte ni de contemplarte. Recuerdo que hubo un momento en que yo te miré fijamente a los ojos y después de darme razones de por qué te irías, yo deslicé mi dedo índice por tu nariz y dije: </div><div align="justify"><br />- Tú bien sabes que siempre estaré contigo. Nunca te voy a dejar sola. Durante todo este tiempo que pensé que habías muerto, nunca dejé de pensar en ti y no he dejado de quererte. </div><div align="justify"><br /> Tú sonreíste y te abracé muy fuerte. No quería que te fueras. </div><div align="justify"><br /> Yo quería saber si en algún momento estaríamos juntas de nuevo, pero no lo pregunté. Temía algo y no sabía qué era. De pronto, sin que yo mencionara algo respecto al tema, tú me dijiste con palabras que tampoco recuerdo, que tú ya no serías mi novia porque yo no estaba tu nivel. </div><div align="justify"><br /> Dije que no importaba, como si en realidad no pasara nada, pero yo aún tenía la esperanza de volver a ser tu pareja. En realidad yo nunca había dejado de sentir emociones muy fuertes hacia tu persona. </div><div align="justify"><br /> Me fui, mi novia me esperaba en otra parte. </div><div align="justify"><br /> Llegué desconcertada a donde ella me esperaba. Mi rostro denotaba preocupación, impacto, ilusión, incertidumbre… simplemente estaba atónita y anonadada. </div><div align="justify"><br />- ¿Qué pasa?- preguntó ella- Te noto rara. </div><div align="justify"><br /> Volteé a verla fijamente a los ojos. Tragué saliva. Bajé la mirada y volví a verla a los ojos. </div><div align="justify"><br />- Es que… Sara está viva. </div><div align="justify"><br />- ¿Qué?- respondió mi novia asombrada. </div><div align="justify"><br />- ¡Está viva! </div><div align="justify"><br />- Ah… entonces creo que ya sabes qué quieres hacer- dijo ella con voz apagada. </div><div align="justify"><br /> Bajé la mirada y respondí: </div><div align="justify"><br />- Sí… perdón, es que… tú sabes lo importante que es ella en mi vida. </div><div align="justify"><br />- Ok. Vamos a tomar algo y platicamos, ¿te parece? </div><div align="justify"><br />- Sí. Dime en dónde y ahí te alcanzo – dije. </div><div align="justify"><br />- Te veo en el Barón Rojo. </div><div align="justify"><br />- Oye Sar… a – le grité mientras ella avanzaba. Le llamé por un nombre que no era el suyo y me di cuenta que, como coloquialmente dicen, “había metido la pata”. </div><div align="justify"><br /> Me quedé parada y en un abrir y cerrar de ojos, mi vida pasó frente a mí. Me sentí sola en el vacío de la inmensidad. </div><div align="justify"><br /> Saqué del bolsillo de mis jeans un celular rosa. Yo estaba tan sorprendida que necesitaba contarle a alguien que Sara estaba viva. No era cualquier cosa… ¡Sara estaba viva! ¡Era lo que desde hace más de dos años había estado deseando! </div><div align="justify"><br /> Empecé a escribir el mensaje de texto… </div><div align="justify"><br /> De pronto abrí los ojos. Volteé hacia mi lado izquierdo y vi el celular rosa sobre la almohada. Presioné un botón y vi que faltaba un cuarto de hora para las ocho de la mañana. Me volví a echar la cobija encima y me quedé dormitando… </div><div align="justify"><br /> Ahora heme aquí relatando este sueño que no pasa de ser eso: sólo un sueño. </div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-41105063767000559552010-07-18T23:31:00.001-07:002010-07-18T23:32:52.769-07:00¡Me a-t-u-r-d-e!Esto de estar confundida, con sentimientos encontrados ¡me aturde!<br /><br />Qué complicado, pero en fin...<br /><br />Oye, te extraño... sí, aún te extraño y te recuerdo perfectoJaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-72968437674949247442010-07-11T21:49:00.000-07:002010-07-11T22:04:48.103-07:00A dos años de la tregua<div align="center"><span style="color:#ff99ff;">03/07/2010 </span></div><div align="justify"><br /><br /><span style="color:#ff99ff;">A veces quiero gritar que estoy harta de todo y de todos. Otras veces irradio felicidad. Hoy no fue un día fácil, sino todo lo contrario. Otra vez fue necesario mostrar una sonrisa mientras el mundo se derrumbaba aquí dentro. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">Estos altibajos me están matando, y, sinceramente, es lo que quiero. A pesar de tener todo para ser feliz, me faltas tú, no me importa si ha pasado uno, dos o mil años desde tu muerte, el hecho es que sigues aquí, conmigo. Tal vez no es lo correcto, y posiblemente tampoco sea incorrecto, pero honestamente, ya no me importa lo que sea, sólo quiero seguir teniéndote aquí. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">Hoy es 3 de julio de 2010. Dos años desde que caíste en el sueño eterno. Después de un ritual a tu nombre y en honor a ti al que evidentemente yo no faltaría, vuelvo a sentir esa sensación de vacío. En verdad me haces falta, te llevaste mis sonrisas más sinceras, pero sobre todo te llevaste lo mejor de mí, el corazón. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">Tengo sentimientos encontrados. Estoy enojada, estoy triste, desesperada, harta, confundida… qué más puedo decir. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">Hace algún tiempo tenía ganas de leer algún libro escrito por Mario Benedetti, entonces una persona especial me prestó “La Tregua”. Muchos meses después por fin pude leerlo (aprovechando las vacaciones). </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">Para ser sincera, me estaba aburriendo el texto, hasta que llegué la última parte del libro. La joven con la que sale el señor Santomé, muere. Eso fue como una puñalada directa a mi corazón.<br />Fue inevitable recordar cierta etapa de mi vida, a la que en este espacio he hecho alusión la mayor parte del tiempo… aún me duele… y mucho. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">Últimamente he pensado mucho en ti... </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">Aquí unas palabras de Martín Santomé a la muerte de su novia: </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">[…] moví los labios para decir "Murió"<murió.avellaneda>, porque <em>murió</em> es la palabra, <em>murió</em> es el derrumbe de la vida, <em>murió</em> viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, <em>murió</em> es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo. Entonces, cuando moví los labios para decir:"Murió"<murió>, entonces vi mi inmunda soledad, eso que había quedado de mí, que era bien poco […] por eso cuando movía los labios y decía: "Murió"<murió>, me sentía atravesado, despojado, vacío, sin mérito. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">No es raro que me identifique con él. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff99ff;">Te amo. No sé cómo, dónde, ni cuándo, sólo te amo. </span></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-60110786949065091322009-10-29T00:54:00.001-07:002010-03-12T00:27:12.639-08:00V.O.S.<div align="right"><em>... y en realidad nuca te olvido, </em></div><div align="right"><em>fuiste mi único camino </em></div><div align="right"><em>y tu sonrisa un buen motivo </em></div><div align="right"><em>para ser alguien mejor...</em></div><div align="right"><em></em></div><div align="right"><em>LOVG</em></div><div align="right"><em></em></div><p><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/f95TCvBmxxs&hl=es&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/f95TCvBmxxs&hl=es&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Ofrezco disculpas por la falta de creatividad en esta entrada, pero ahora que me dispongo a redactar mi tarea, esta canción no ha podido dejar de retumbar en mi cabeza.</p><p><br /><br />Gracias por permitirme conocer el concepto de fidelidad, de cariño... de amor. </p>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-89360454470606936332009-08-25T21:53:00.000-07:002009-08-25T21:56:06.609-07:00¡AVISO DE ÚLTIMA HORA: LAS MARIPOSAS HAN EMIGRADO ANTES DE TIEMPO!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZIKH7ocya-Cl9RKPwUaCE-Me-4RIBIzW0fE3TCNrrgQx8xMs25Ci_qem3fwhj686dmAqHvpwxyr4-UWuKkEmqRmbzwdIyAB91RRaNU3rTPfMhxTlksw1vTGWkPcIMmtnLhkGTJv-yHql1/s1600-h/thisis.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 181px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374131623404826082" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZIKH7ocya-Cl9RKPwUaCE-Me-4RIBIzW0fE3TCNrrgQx8xMs25Ci_qem3fwhj686dmAqHvpwxyr4-UWuKkEmqRmbzwdIyAB91RRaNU3rTPfMhxTlksw1vTGWkPcIMmtnLhkGTJv-yHql1/s320/thisis.jpg" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Como es sabido, las Mariposas Monarca emprenden un largo viaje de aproximadamente 4.000 kms. desde el norte de los Estados Unidos de Norteamérica hasta llegar al estado de Michoacán a finales de octubre para reproducirse y luego retornar siguiendo un ritual antiquísimo; sin embargo, este año, a pocos días de haber comenzado el mes de agosto se ha presenciado un extraño acto de las mariposas, y es que además de haber adelantado la fecha de su llegada a territorio mexicano, se han instalado en otro lugar: mi estómago.</div><br /><div align="justify"><br />El extraño suceso se presentó el día que tuve los ojos de esa persona que en poco tiempo se convirtió en alguien especial postrados en los míos, y en mi persona en general. Entablamos una charla de pocos minutos para posteriormente pasar al acto del beso, mismo que mi persona especial me dio sin previo aviso. El acto de unión de labios e intercambio de emociones fuertes, cual montaña rusa en picada, se repitió aproximadamente tres o cuatro veces en el mismo día. Fue en ese momento cuando las mariposas empezaron a habitar en mi estómago.</div><br /><div align="justify"><br />Pensé que ellas estaban dormidas o que habían desaparecido, pues la sensación de cosquilleo que producían en mi estómago desapareció por un periodo de tiempo no muy prolongado. Sin embargo, cada vez que recordaba el momento cúspide en que me besó, ellas reaparecían produciendo múltiples emociones en mi ser, es decir, mi corazón latía otra vez más rápido que de costumbre, una sonrisa aparecía en mi rostro y mis manos presentaban sudoración. </div><br /><div align="justify"><br />Siendo martes 25 de agosto de 2009 declaro que soy culpable si las mariposas no retoman su viaje anticipado y mueren a causa del clima caótico al que no están acostumbradas en esta ciudad. Sin embargo, desconozco el tipo de repercusiones que pueda tener el hecho de que ellas continúen viviendo en mi estómago, pues cada vez que mi persona especial aparece materializada o como un recuerdo, ellas revolotean, lo cual indica que no han muerto.</div><br /><div align="justify"><br />Los expertos afirman que ellas no morirán mientras ninguna de las dos personas responsables del desvío del vuelo de las mariposas lo permita. Las condiciones para que ellas se mantengan vivas son: nutrirlas con besos, abrazos, y por supuesto, mucho cariño. Sin embargo, los científicos afirman que no son las mariposas las que deben ser nutridas con los suplementos ya mencionados, sino la persona que está reteniendo a las mariposas dentro de su estómago.<br /></div><br /><div align="right">Jaqueline Ferrer</div><br /><div align="right"></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-89777173009016484562009-08-23T01:49:00.000-07:002009-08-23T01:56:26.326-07:00TÚ, MI CIELO... TÚ, MI INFIERNO<div align="justify">Me despierto bastante feliz y la primera imagen que viene a mi mente es la de su rostro con una sonrisa tierna y hermosa dibujada en él… siento que necesito saber de su existencia, ya no puedo estar un solo segundo sin saber de su persona…</div><div align="justify"><br />Entonces algo extraño ocurre, algo oprime mi corazón y las estúpidas sospechas de algo que aun no está comprobado, han aparecido en mi mente acechando el intenso sentimiento que alguna vez emanó de mí hacia ti…</div><div align="justify"><br />Las señales comienzan a llegar de la nada y la ilusión comienza a morir extrañamente… no sé si la estoy matando yo con mi paranoia o eres tú quien se empeña en cortar mis alas, que si bien no han logrado ser como las de un ángel, me han llevado a volar a grandes alturas, he perdido la tierra, me llevaron a conocer el cielo, tú, mi cielo… pero ahora ya no sé, tal vez se debilitaron y estoy próxima a conocer el averno… tú, mi infierno.</div><div align="justify"><br />Besarte, abrazarte, verte, sentirte cerca, estar de la mano junto a ti… eso y mil cosas más eran como tocar las nubes, como besar el mismo cielo en donde me acostumbraste a vivir cuando tu imagen invadía mi mente las 24 horas del día. </div><div align="justify"><br />Que te quiero, eso es una verdad irrefutable, que me encantas también lo es, que fuiste la persona de mis ojos, con mayor razón… te he sido fiel en cuerpo y alma, mi corazón no ha vuelto a sentir taquicardia desde la última vez que me besaste con ternura y no con indiferencia. </div><div align="justify"><br />La inseguridad que siento me tiene realmente desconcertada, quisiera regalarte el mar entero, bajarte la luna, el sol y las estrellas, el universo entero… hacer que tus días y tus noches sean los mejores, que no conozcas lo que es dolor, robarte las sonrisas más tiernas y sinceras que jamás nadie ha conocido, abrazarte con la más dulce ternura y cariño con la que nadie lo ha hecho, prometerte que no te fallaré jamás, jurarte que eres la persona de mis ojos, que mi corazón sólo late por ti… eso y mil cosas más que las palabras no alcanzan a describir…</div><div align="justify"><br />Amor, no sé qué está pasando, no sé qué hacer ni qué creer… </div><div align="justify"><br />Creí que eras la persona perfecta para mí, pero hasta le perfección es imperfecta… noté en ti todo lo que alguna vez quise de una persona, pero ahora encuentro la imperfección en mi ideal… por eso dicen que es malo idealizar a las personas, en realidad debemos aceptarlas con sus defectos y virtudes, no adorarlas como un católico adora a sus santos. </div><div align="justify"><br />Yo te juro que te quiero, con defectos y virtudes, pero ya no puedo más con esta incertidumbre que me aterra noche y día, ya no puedo seguir así, desconfiando de ti, imaginando cosas que realmente no sé si sean ciertas o meras conjeturas mías. Esto me está matando.</div><div align="justify"><br />Tú, mi cielo… tú, mi infierno… gracias por ese sentimiento que hiciste regresar a mí después de tanto tiempo en mi soledad… </div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-12400287302463046922009-08-02T00:21:00.000-07:002009-08-02T00:47:10.120-07:00A DIEZ CENTÍMETROS DE TI<a href="http://images.yodibujo.es/_uploads/membres/articles/20080312/115492631-rvrhrrsydpwumsg_m8a.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 349px; DISPLAY: block; HEIGHT: 500px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://images.yodibujo.es/_uploads/membres/articles/20080312/115492631-rvrhrrsydpwumsg_m8a.jpg" /></a><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>Repaso mis lecciones delante del espejo,</strong></div><br /><div align="center"><strong>y me digo que a larga lo bueno es lo correcto</strong></div><br /><div align="center"><strong>Respiro lentamente, </strong></div><br /><div align="center"><strong>me vuelvo hacia la barra del bar donde tú estás </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>Y tú que te conoces el mapa de mi alma </strong></div><br /><div align="center"><strong>ya sabes que hay un mundo detrás de mi mirada </strong></div><br /><div align="center"><strong>Sabes abrir mis puertas preguntándome si todo va bien o algo va mal </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada </strong></div><br /><div align="center"><strong>Rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata </strong></div><br /><div align="center"><strong>Se cae mi teoría convertida en un montón de palabras </strong></div><br /><div align="center"><strong>Que vuelven solas a casa </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 centímetros de ti </strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 años luz de mañana </strong></div><br /><div align="center"><strong>Qué importan las ciencias exactas </strong></div><br /><div align="center"><strong>Si tú y yo somos así </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 centímetros de ti </strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 años luz de mañana </strong></div><br /><div align="center"><strong>Tu encanto son armas cargadas </strong></div><br /><div align="center"><strong>De promesas por cumplir </strong></div><br /><div align="center"><strong>Promesas sobre la arena </strong></div><br /><div align="center"><strong>Que el mar borrará al venir </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>Los años que pasaron, pasaron tantos siglos </strong></div><br /><div align="center"><strong>Y lo que dura un beso en el tiempo se ha invertido </strong></div><br /><div align="center"><strong>Ya ves si soy idiota que ahora te tendré que volver a olvidar </strong></div><br /><div align="center"><strong>No hace falta que te jure querido compañero </strong></div><br /><div align="center"><strong>Que no debí quererte y sin embargo te quiero </strong></div><br /><div align="center"><strong>Así que no hagas trampas, </strong></div><br /><div align="center"><strong>que sabes ya de sobra cuál es mi debilidad </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada </strong></div><br /><div align="center"><strong>Rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata </strong></div><br /><div align="center"><strong>se cae mi teoria convertida en un montón de palabras </strong></div><br /><div align="center"><strong>Que hoy vuelven solas a casa </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 centímetros de ti </strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 años de luz de mañana </strong></div><br /><div align="center"><strong>Qué importan las ciencias exactas </strong></div><br /><div align="center"><strong>Si tú y yo somos así </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 centímetros de ti </strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 años luz de mañana </strong></div><br /><div align="center"><strong>Tu encanto son armas cargadas de promesas que</strong></div><br /><div align="center"><strong>Consiguen que me sienta tan tonta tan extraña </strong></div><br /><div align="center"><strong>Tan lejos de mií misma tan cerca de tu alma </strong></div><br /><div align="center"><strong>Me pierdo a la deriva </strong></div><br /><div align="center"><strong>y tan sólo encuentro en medio del agua </strong></div><br /><div align="center"><strong>Promesas maleducadas </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 centímetros de ti </strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 años de luz de mañana </strong></div><br /><div align="center"><strong>Qué importan las ciencias exactas </strong></div><br /><div align="center"><strong>Si tú y yo somos así </strong></div><br /><div align="center"><strong></strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 centímetros de ti </strong></div><br /><div align="center"><strong>A 10 años luz de mañana </strong></div><br /><div align="center"><strong>Tu encanto son armas cargadas </strong></div><br /><div align="center"><strong>De promesas por cumplir </strong></div><br /><div align="center"><strong>Promesas sobre mareas </strong></div><br /><div align="center"><strong>Tu nombre y el mío en la arena </strong></div><br /><div align="center"><strong>Promesas bajo condena </strong></div><br /><div align="center"><strong>Que el mar borrará al venir </strong></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div align="justify">De tour por las nubes quise recordar la música que traía en el celular, así que mientras caminaba volví a escuchar una canción que hace unos meses no había oído... me resultó interesante la letra, pues mientras la escuchaba, la cantaba, pero no ponía atención en lo que decía, hasta que empecé a cantar el coro... fue entonces cuando me dí cuenta que esa canción es perfecta para mí =D </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">¡Por eso amo a La Oreja de Van Gogh! Siempre habrá una canción de ellos que me haga perderme aún más en mis sentidos. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-44351146480213033382009-07-29T22:11:00.000-07:002009-07-29T23:02:11.405-07:00SIN MIEDO A NADA<div align="justify">Algo extraño está pasando en mí, hay alguien habitando en mi mente, algo que hace mucho tiempo no ocurría... pero me encanta volver a sentir esa sensación de "mariposas en el estómago" cada vez que su persona se aparece en mis pensamientos, me roba muchas sonrisas al día... ¡simplemente es maravilloso esto que ocurre!<br /><br />Me di a la tarea de escuchar más música que la que la costumbre me pide, y encontré una canción con una letra que me gustó mucho, me hizo pensar aún más en una persona que en muy poco tiempo se ha convertido en alguien especial... cuando estoy despierta aparece a todas horas en mi cabeza, y cuando duermo aparece en mis sueños... los días son lindos porque ya está en mi vida =D<br /><br />Dejo esta canción que me recuerda tanto a ti...<br /><br />¡Me encantas! Y en verdad me importas y me interesas más de lo que imaginas. </div><div align="justify"><br /><br /> </div><div align="center"><em><strong>SIN MIEDO A NADA</strong></em></div><div align="center"><strong><em></em></strong> </div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">Me muero por suplicarte<br />Que no te vayas, mi vida,<br />Me muero por escucharte<br />Decir las cosas que nunca digas,<br />Mas me callo y te marchas,<br />Mantengo la esperanza<br />De ser capaz algún día<br />De no esconder las heridas<br />Que me duelen al pensar<br />Que te voy queriendo cada día un poco más<br />Cuanto tiempo vamos a esperar</div><div align="center"><br />Me muero por abrazarte<br />Y que me abraces tan fuerte,<br />Me muero por divertirte<br />Y que me beses cuando<br />Despierte acomodado en tu pecho,<br />Hasta que el sol aparezca.</div><div align="center"><br />Me voy perdiendo en tu aroma,<br />Me voy perdiendo en tus labios que se acercan<br />Susurrando palabras que llegan a este pobre corazón,<br />Voy sintiendo el fuego en mi interior.</div><div align="center"><br />Me muero por conocerte,<br />Saber que es lo piensas,<br />Abrir todas tus puertas<br />Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,<br />Centrar en tus ojos mi mirada,<br />Cantar contigo al alba<br />Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios<br />Y ver en tu rostro cada día<br />Crecer esa semilla,<br />Crear, soñar,dejar todo surgir,<br />Apartando el miedo a sufrir.</div><div align="center"><br />Me muero por explicarte<br />Lo que pasa por mi mente,<br />Me muero por intrigarte<br />Y seguir siendo capaz de sorprenderte,<br />Sentir cada día<br />Ese flechazo al verte,<br />Que más dará lo que digan<br />Que más dará lo que piensen<br />Si estoy loca es cosa mía<br />Y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor,<br />Vuelvo a ver brillar la luz del sol.<br /><br />Me muero por conocerte,<br />Saber que es lo piensas,<br />Abrir todas tus puertas<br />Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,<br />Centrar en tus ojos mi mirada,<br />Cantar contigo al alba<br />Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios<br />Y ver en tu rostro cada día<br />Crecer esa semilla,<br />Crear, soñar, dejar todo surgir,<br />Apartando el miedo a sufrir.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Me muero por conocerte,<br />Saber que es lo piensas,<br />Abrir todas tus puertas<br />Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,<br />Centrar en tus ojos mi mirada,<br />Cantar contigo al alba<br />Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios<br />Y ver en tu rostro cada día<br />Crecer esa semilla,<br />Crear, soñar,dejar todo surgir,<br />Apartando el miedo a sufrir.</div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-55753097446506756992009-07-03T00:24:00.000-07:002009-07-03T00:48:13.975-07:00AMÉN...<div align="center">03 07 09</div><div align="center"></div><div align="center"><em>Extrañándote tanto...</em></div><div align="center"></div><div align="center"></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4_Emh6lNmx0HdVw76t31le0uFbG_fjBw7-C-R1jU7wPd5oHTTfmKjVhZksa1RitHNJKjw5hrVu4wawpu57qPbB86z2OQl8IUHCQuVCysWFA24wtYX6zgOMsOMQgJf5T-CVlo-NKcI7baq/s1600-h/cementerio_forza_dyn_1.jpg"></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-vqA29KFjsF1SwVrmNmDaV4rxusntULMkiFplkWrZDF6XZU0vlt3vc0r2AJK6eHBqIkIvD4zMuM5MMWpKaYUfDgZaFhu_euUCzGk4bsJDbWxDvzi3w3sWXhTWysg8Pd0ybd3mD2tXc60-/s1600-h/cementerio_forza_dyn_1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 187px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354133310805521026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-vqA29KFjsF1SwVrmNmDaV4rxusntULMkiFplkWrZDF6XZU0vlt3vc0r2AJK6eHBqIkIvD4zMuM5MMWpKaYUfDgZaFhu_euUCzGk4bsJDbWxDvzi3w3sWXhTWysg8Pd0ybd3mD2tXc60-/s320/cementerio_forza_dyn_1.jpg" /></a><br /><br /><div>Sin más palabras que decir para no ser redundante, simplemente TE AMO y espero que todo marche mejor, deseo el bienestar de tu madre y demás familiares.</div><div></div><div>Te quiero de una manera tan especial, que ni el poeta más inspirado podría describir en un verso... ni en un verso o en un soneto entero.</div><div></div><div></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-69695832821242025512009-06-25T20:47:00.000-07:002009-06-25T20:48:51.779-07:00JAQUELINE VDA. DE MARTÍNEZ<div align="justify">Después de unos días y casi a un mes de ser tu novia, recibí un SMS (entre los cientos que nos enviábamos en un solo día) después de verte: “Cásate conmigo”.</div><div align="justify"><br />¿Perdón? ¿Leí bien? ¿Decía “CÁSATE CONMIGO”?... mejor lo vuelvo a leer, creo que leí mal… ¡No, no leí mal! Pero… ¿cómo se supone que nos casaríamos si no llevamos ni un mes de relación? ¿Lo tomo como una broma o con seriedad?... no quiero errar al responder, mejor te pregunto en qué consiste tu propuesta de matrimonio.</div><div align="justify"><br />¡Ja! ¡Ya entendí! Te referías a casarnos de una manera simbólica, sin papeleo ni asuntos religiosos, sólo sería una reunión con nuestros mejores amigos, quienes fungirían como “padrinos” y tú y yo, el día que cumplíamos un mes, nos prometeríamos querernos, amarnos, sernos fieles, hacernos felices uno al otro, respetarnos… ser la pareja perfecta.</div><div align="justify"><br />Lo planeamos todo: yo cocinaría para ti uno de tus platillos favoritos, la reunión sería en tu casa, yo tenía planeado regalarte flores y ya te había hecho una carta en donde te expresaba lo inmensamente feliz que era a tu lado… en la austeridad pactaríamos nuestro amor para siempre.<br />El día se acercaba y tú yo estábamos muy entusiasmados por cumplir un mes juntos, no había un día que no recordáramos el futuro suceso, platicamos con nuestros amigos y aceptaron ser nuestros padrinos. Ellos también estaban felices de vernos juntos y saber que irradiábamos alegría por nuestro noviazgo. </div><div align="justify"><br />De pronto, lo inesperado ocurrió: días antes de la fecha de nuestro matrimonio caíste accidentado en una camilla de hospital… en coma y gravemente herido; te realizaron varias cirugías para estabilizar tu salud, pero todo fue en vano. El mismo día en que habíamos planeado nuestra unión, estabas en terapia intensiva sin grandes mejorías.</div><div align="justify"><br />Llegué al hospital con el corazón roto en mil pedazos, pero aun así nos casamos. Partiste una semana después y entonces me quedé viuda, con el corazón roto y los ojos secos, mis lágrimas se agotaron, me cansé de llorar… hoy es 25 de junio de 2009, eso significa que cumplimos nuestro primer aniversario como matrimonio, y aunque no estés aquí, estás en mi mente y en mi corazón, y con eso me basta para saber que te amo.</div><div align="justify"><br />Aun conservo mi anillo de matrimonio, nunca lo retiro de mi dedo por nada del mundo, lo llevo puesto siempre, así como siempre te tengo presente, de día y de noche, despierta o durmiendo… nuestros hijos siguen conmigo, paso por los lugares en donde estuvimos juntos y yo entristezco, pero finalmente intento ser feliz, no porque no estés, sino porque ahora me toca vivir por ti… y por mí, además intento ser feliz viviendo de recuerdos, de tus recuerdos… tal vez no es lo mejor, pero yo no te voy a olvidar jamás, es una promesa amor.</div><div align="justify"><br />Te amo. </div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-72294145898445736362009-06-23T22:44:00.000-07:002009-06-23T22:53:42.832-07:00FELIZ ANIVERSARIO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEpt2ovv6BbAi0BoL-PRPZejJsfi6PJmiIpYePRxIxfWwzWXKBTtsok0i7qnunu7sz_gYhdjnijIgeAduNzX3R-YfwFj6ttA52Y9yGUnKOQeJgX_bIt7h3vdzNmuhfXu4MFI4rFGT042S5/s1600-h/amor+eterno.png"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 256px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350767839305251170" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEpt2ovv6BbAi0BoL-PRPZejJsfi6PJmiIpYePRxIxfWwzWXKBTtsok0i7qnunu7sz_gYhdjnijIgeAduNzX3R-YfwFj6ttA52Y9yGUnKOQeJgX_bIt7h3vdzNmuhfXu4MFI4rFGT042S5/s320/amor+eterno.png" /></a><br /><div align="justify"></div><div align="justify">25 de mayo de 2009</div><br /><div align="justify"><br />Esto es como las efemérides: un día como hoy, pero del año pasado, Jaqueline era feliz. </div><br /><div align="justify"><br />Realmente no sé en qué consiste la felicidad. Antes era sinónimo de un beso, un abrazo, un te quiero, un te extraño… no sé, hay tantas cosas atormentadoras de la vida.</div><br /><div align="justify"><br />Hace un año estaba “comprometida”… bueno, eso suena muy serio, así que mejor diré que hace un año tenía una pareja… la mejor del mundo. Tengo tantas imágenes frescas en la cabeza, tan frescas como si las hubiera vivido hace sólo un minuto. </div><br /><div align="justify"><br />Amor, ¿recuerdas el día que nos conocimos? Yo también, perfectamente: fue un viernes veintitrés de mayo de 2008… yo tenía que ir a un curso para preparar mi examen al IPN y después iría a verte. Yo iba muy apresurada porque sabía que llegarías puntual y yo llevaba aproximadamente diez minutos de retraso. </div><br /><div align="justify"><br />Corrí para llegar puntual, pero mis intentos fueron inútiles… 4:00 pm, una llamada a mi celular:<br />-Hola, ya llegué, ¿en dónde estás?</div><br /><div align="justify"><br />Huy, me sentí apenada por no llegar a tiempo… cinco minutos después, otra llamada: </div><br /><div align="justify"><br />-¿En dónde vienes?</div><br /><div align="justify"><br />-Ya llegué, pero no te veo. ¿En dónde estás?</div><br /><div align="justify"><br />-Debajo del reloj, donde quedamos.</div><br /><div align="justify"><br />-Yo también estoy debajo del reloj y no te veo.</div><br /><div align="justify"><br />Volteamos al mismo tiempo, nos miramos y sonreímos…<br /></div><br /><div align="justify">-¡Hola otra vez! ¿Nos vamos?</div><br /><div align="justify"><br />-¡Hola! Sí, vámonos. </div><br /><div align="justify"><br />Así comienza la historia de un amor que no tiene final… sólo pasaron dos días llenos de mensajes e indirectas que yo aún no terminaba de entender, o al menos no quería creer. </div><br /><div align="justify"><br />El domingo presentaba mi examen y yo estaba muy nerviosa, porque representaba dar un gran paso y me daba miedo no ser admitida en la institución. Desde temprano comencé a recibir mensajes de texto deseándome éxito y suerte. Esperaba con ansias el tuyo, ni siquiera el de mi ex pareja, sólo necesitaba leer tus palabras para entrar a responder el examen con toda la tranquilidad del mundo… llegó la hora de apagar los celulares y tu mensaje no llegó. </div><br /><div align="justify"><br />-Tal vez lo olvidó… tal vez aún está durmiendo… tal vez está trabajando…-pensé.</div><br /><div align="justify"><br />Respondía el examen y tu imagen invadía mi mente, pero hice todo lo que pude por concentrarme en lo que hacía. </div><br /><div align="justify"><br />Terminé el examen, salí del aula y prendí mi celular nuevamente… un mensaje de texto: Hola niña, échale ganas, concéntrate, no te distraigas con los demás niños. ¡Suerte!</div><br /><div align="justify"><br />Una sonrisa se pintó en mi rostro, pues no lo olvidaste, sólo que el mensaje llegó un poco tarde. No detuve mi caminar para leer el mensaje, pero lo comprendí perfectamente; fue tanto el júbilo que me invadió, que en ese mismo instante respondí el mensaje, sin detenerme porque la demás gente que salía de los salones de clases me lo impedía… ¡por poco me estrello por ir viendo lo que escribía y centrar mi mente sólo en las palabras que te diría en ese momento!</div><br /><div align="justify"><br />Envié el SMS y enseguida respondiste… así seguimos la charla, platicando de cualquier cosa, no importando si eran asuntos con o sin sentido, pero no dejamos de dialogar durante la tarde. Nuevamente comenzaste con indirectas pero yo me resistía a creer que querías tener algo conmigo porque, sinceramente, yo me sentía poco para ti.</div><br /><div align="justify"><br />Estúpidamente evadía tus indirectas, hasta que sentí que comenzaste a ponerte triste por no obtener una respuesta, pero es que a mí no me gusta hacer interpretaciones, porque si me equivoco me siento tonta al pensar cosas que tal vez no son de la manera que yo las imagino. Por fin me armé de valor ante un comentario tuyo y te dije que me dijeras las cosas como son para saber qué era lo que pretendías conmigo.</div><br /><div align="justify"><br />Finalmente, te decidiste a peguntarme: ¿vamos a andar? ¡Wow! No podía creer lo que leía… a pesar de la sorpresa, bienestar y felicidad que me provocó tu mensaje, yo no estaba segura para responder con un “sí”, pues no aún no me había recuperado de mi última relación, misma que recientemente había terminado. </div><br /><div align="justify"><br />Respondí con un absurdo “Sí, si quieres”, y tú dijiste “No, no es si yo quiero, es si tú quieres”, entonces contesté “Yo sí quiero, ¿tú quieres?”… “¡Sí!”… perfecto, hoy dejo de ser soltera. En ese momento ser tu novia tal vez no representó algo importante, porque yo tenía una postura indiferente ante la vida… después, mi vida no dejó de ser mágica, intensa, hermosa, por la simple razón de tenerte a mi lado.</div><br /><div align="justify"><br />Fue casi un mes después de ese día que ahora es para mí maravilloso, cuando caí en coma… después de un año despierto e intento pensar que tu muerte fue sólo un sueño que tuve mientras dormía, me niego a creer que ya no estás aquí, pero no, todo indica que lo que intento concebir como una pesadilla en realidad ocurrió… me siento morir al saber que no tendré más tus abrazos, tus besos, tus palabras, tu persona… habría muerto contigo si lo hubieras permitido, así como lo platicábamos… ¿lo recuerdas?</div><br /><div align="justify"><br />De ser posible, habría muerto a tu lado… ¡Bah! ¡Patrañas! La verdad es que morí el mismo día que tú, porque al enterarme que habías fallecido, todas las lágrimas que había guardado durante toda mi vida, producto del orgullo de que nadie me vería llorar, salieron de mis ojos cual monzón, y cuando se secaron, mi corazón se detuvo y morí el mismo día que tú…</div><br /><div align="justify"><br />Aquí yacen los restos de Jaqueline Ferrer y del amor de su vida… descansen en paz, así sea.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><br /><span style="font-family:courier new;">Amor, siendo 25 de mayo de 2009 te escribo este texto para que sepas que no dejo de pensar en ti ni un solo día… que morí en vida desde el instante que te perdí, que nadie jamás ocupará tu lugar y que fuiste lo mejor de mi vida. ¡Feliz y desgraciado aniversario mi amor! Te amo.</span> </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="right"><br />“Ojalá estuvieras aquí… recuerdos.”</div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-71661421899369785072009-06-17T01:34:00.000-07:002009-06-17T01:49:30.356-07:00LLUVIA DE RECUERDOS<a href="http://3.bp.blogspot.com/_dvtH2N6jams/SjirLHygRlI/AAAAAAAAADs/V-VLj-DIqWg/s1600-h/lluvia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 226px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348212765060253266" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_dvtH2N6jams/SjirLHygRlI/AAAAAAAAADs/V-VLj-DIqWg/s320/lluvia.jpg" /></a><br /><br /><div align="justify">Nuevamente regreso a este espacio para dejar fluir las palabras que mi corazón me susurra al oído…<br /></div><div align="justify"><br />Mis amigos y yo hicimos la cita a las 3 pm para platicar y salir a divertirnos juntos. Ayer desperté, me metí a la ducha, salí y me arreglé, comí, tomé mis cosas y me fui a la escuela. Llegué hasta la última estación de la línea y entonces salí del metro para llegar a mi facultad. Cuando iba bajando las escaleras, las gotas comenzaron a caer del cielo. </div><div align="justify"> </div><br /><br /><div align="justify">Caminé y caminé sin importar que mi arreglo personal se estropeara con la lluvia. Daba un paso tras otro a la vez que las gotas se estrellaban contra mí, y yo, con la mayor tranquilidad del mundo seguía mi curso con la finalidad de llegar a la escuela. </div><div align="justify"> </div><br /><br /><div align="justify">Pronto la lluvia se tornó más intensa y sentí cómo mis zapatos se inundaban, mi ropa estaba empapada al igual que mi bolso. Sabía que los libros y cuadernos que portaba en él iban a mojarse, pero no le tomé importancia, yo sólo quería caminar en medio del chubasco. Avanzaba sin ninguna preocupación y sin nada en la mente, de pronto me pregunté ¿Por qué me siento tan bien cuando el viento se estrella contra mi cara y hace volar mi cabello a la vez que las gotas de lluvia se impactan en mí?</div><div align="justify"> </div><br /><br /><div align="justify">Algo en mi subconsciente me daba una sensación de tranquilidad y bienestar que hace mucho tiempo no sentía… entre la lluvia y la gente que, oculta para no mojarse volteaba a verme con desconcierto, tu recuerdo volvió a invadir mi mente. Fue maravilloso volver a recordar el día en que volviste a traer esa parte de mi infancia que por un tiempo dejé perder: disfrutar la lluvia sin preocupación alguna y empaparme a media calle jugueteando con el agua. </div><br /><br /><div align="justify"><br />Cómo olvidar aquel día en que, tomados de la mano, me llevaste a caminar justo cuando se desató el aguacero y caminamos por las calles sin pensar en nada más que nosotros. La gente sólo volteaba a vernos con gran sorpresa, pues nadie hacía lo que nosotros; después, nos paramos a mitad de la calle y nos besamos, sintiendo el agua recorriendo nuestros rostros y nuestros labios unidos emanaban amor.</div><br /><br />Me perdí entre los recuerdos, yo sólo caminaba hacia mi destino como un robot ya programado, pero yo no estaba consciente de lo que hacía, sólo pensaba en aquel día maravilloso que me regalaste; recordé cuánto lo había disfrutado y sonreí otra vez, con tu persona pintada en mi mente y en mi corazón.<br /><br /><br />Cuando llegué a la escuela la gente me veía como si fuese una loca, pues el agua escurría de mi cabello y de mi ropa y mis zapatos también estaban empapados, pero yo andaba por los pasillos como si nada hubiese pasado, como si mi atuendo estuviera perfecto… no importaba si mi ropa estaba escurriendo, porque mi corazón estaba entusiasmado y mi rostro volvía a sonreír.<br /><br /><br />Ayer fue un día como aquel, no idéntico pero sí parecido. Lo único que faltó para completar la magia fuiste tú, mi amor. Gracias nuevamente por haberme hecho vivir y disfrutar el tiempo a tu lado, gracias por enseñarme que estar viva no sólo consiste en respirar, sino en disfrutar cada día de mi existencia.<br /><br /><br />¡Gracias amor! Te estaré eternamente agradecida por tantos momentos preciosos a tu lado.<br /><br /><br /><br /><div align="justify">I love you baby…</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Con el corazón en la mano...</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="right">Jaqueline</div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-29861555768300226452009-06-14T16:54:00.000-07:002009-06-14T22:16:10.724-07:00TÁCTICA Y ESTRATEGIA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEighvzlxloPdOyEQOKgyMikPNZehTHE40Oji6bdtTJDgZosoAbJh9N5HVGh6_X0Zg-PB9_ZZ6glEVByxCq5Rmb8uKk_w769UqeHBE7FMloECcfoHRJonQcnM3t6GGnl4soyd6ICRcuDECSU/s1600-h/CORAZONES.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 297px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347339156593270530" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEighvzlxloPdOyEQOKgyMikPNZehTHE40Oji6bdtTJDgZosoAbJh9N5HVGh6_X0Zg-PB9_ZZ6glEVByxCq5Rmb8uKk_w769UqeHBE7FMloECcfoHRJonQcnM3t6GGnl4soyd6ICRcuDECSU/s320/CORAZONES.jpg" /></a><br /><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhETwPjWKKc1n0-ip_R35XYCuMS0uU_0DxVBn5GvXmwZy72I9hZe5aYoBnw4tX4K1GI2MgycM_fIp-S_6KaCo9wIYvLtE_Vk_5NXn8TKM-ZkWPQzGwqbrXTMmTI53guaKKgs36xfjejY1Ak/s1600-h/CORAZONES.jpg"></a>Mi táctica es<br />mirarte<br />aprender como sos<br />quererte como sos.<br /></div><br /><div align="center"><br />Mi táctica es<br />hablarte<br />y escucharte<br />construir con palabras<br />un puente indestructible.<br /></div><br /><div align="center"><br />Mi táctica es<br />quedarme en tu recuerdo<br />no sé cómo ni sé<br />con qué pretexto<br />pero quedarme en vos.<br /></div><br /><div align="center"><br />Mi táctica es<br />ser franco<br />y saber que sos franca<br />y que no nos vendamos<br />simulacros<br />para que entre los dos<br />no haya telón<br />ni abismos.<br /></div><br /><div align="center"><br />Mi estrategia es<br />en cambio<br />más profunda y más<br />simple.<br /></div><br /><div align="center"><br />Mi estrategia es<br />que un día cualquiera<br />no sé cómo ni sé<br />con qué pretexto<br />por fin me necesites.<br /><br /><br /></div><br /><div align="right">Mario Benedetti</div><br /><br /><div align="left">Éstas son exactamente mis tácticas y mi estrategia...<br /></div><br /><div align="left"></div><div align="left">Besos y abrazos.<br /></div><div align="left"></div><br /><br /><div align="right">Jaqueline Ferrer</div><br /><br /><br /><br /><br /><div align="left"></div><br /><br /><br /><br /><br /><div align="left"></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-2487570316713702082009-06-10T00:28:00.000-07:002009-06-10T00:36:43.045-07:00CARDIOPATÍA DE AMOR<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCdKauXwp0Z63JtGJxG_IF3dfOVUS8kK9_ShC8dhBIvkxDKgNmqZi64Y_RxQeITfbe1w49VkwI6TJeklueTFsBNdpDN3Oq36vIXV2_44podQ7gjJXP8vXN4_QZrsAmsZ5kL-BWGfBhL82O/s1600-h/Image.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 204px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345599470637838642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCdKauXwp0Z63JtGJxG_IF3dfOVUS8kK9_ShC8dhBIvkxDKgNmqZi64Y_RxQeITfbe1w49VkwI6TJeklueTFsBNdpDN3Oq36vIXV2_44podQ7gjJXP8vXN4_QZrsAmsZ5kL-BWGfBhL82O/s320/Image.jpg" /></a><br /><div align="justify">Lloramos, reímos, hablamos, gritamos, nos callamos, caemos, nos levantamos, pero nunca sabemos qué es lo que realmente vale en la vida; en nuestros furtivos deseos por encontrar la felicidad olvidamos que la vida tiene muchas caras, pero nosotros en nuestro delirio sólo queremos ver el lado blanco de la misma, nos olvidamos que hay una segunda cara e incluso una tercera: negra y gris, respectivamente; no sé… tal vez el círculo cromático está inmerso en los matices de la vida pero nosotros nos empeñamos en pintarla de color rosa.</div><br /><div align="justify"><br />¡Grave error, la vida no es color rosa! Sinceramente yo no entiendo el lado masoquista de la humanidad, miles de veces la vida es más fácil de lo que creemos, pero somos nosotros quienes nos empeñamos en hacerla difícil, tampoco es rosa ni mucho menos, pero sí llena de matices, en donde siempre podemos encontrar una lección para toda la vida. </div><br /><div align="justify"><br />Tal vez sería más fácil si dejamos de darle mil vueltas a determinados asuntos y sólo dejamos que las cosas tomen el rumbo que ha de definirse solo, tal vez por el espacio-tiempo, que, al ser curvo, tiene un punto de partida, posteriormente va en ascenso para llegar a otro punto en donde estará el auge y finalmente emprender el descenso y el fin de trayecto. Así es como veo los problemas y demás aspectos de la vida.</div><br /><div align="justify"><br />Es absolutamente impresionante recordar antiguos tiempos y caer en cuenta que hemos madurado y comprendido cosas que antes no lográbamos comprender y ver que hasta la fecha hay una montaña de incógnitas que ni la persona más erudita podrá comprender jamás. </div><br /><div align="justify"><br />Antes, la felicidad consistía en saberse deseado (a) por mucha gente, sentirse halagado (a) con miles de palabras que, siendo vacías, tenían sentido; ahora la felicidad consiste en saberse rodeado (a) de gente que realmente es valiosa, traer recuerdos del pasado y no llorar con ellos, sino sonreír porque, finalmente, algo lindo ocurrió; también consiste en ver una sonrisa llena de magia pintada en los rostros de las personas a quienes amamos. </div><br /><div align="justify"><br />Entonces, en lugar de ser posesiva soy comprensiva y reflexiono con base en experiencias propias y de la gente que sufre a mi alrededor, y a pesar de eso, sigo sin aprender muchas lecciones. Hace un año aprendí cosas muy valiosas, que a la fecha son el paradigma vigente en mi vida, y sé que hasta no haber una revolución de amor (algo como una revolución científica que marque el cambio de paradigma), seguirá rigiendo mis días y mis noches, mis lágrimas y mis sonrisas, mis aciertos y mis errores, mis pasos y mis caídas. </div><br /><div align="justify"><br />Lloramos cuando alguien muere, pero olvidamos sonreír a diario porque estamos vivos, olvidamos decir “Te quiero”, y cuando nuestra vida termina, nuestros labios simplemente nunca vuelven a pronunciar palabra alguna y derramamos lágrimas sin parar, lamentando no haber dejado fluir las palabras que nuestro corazón nos pedía con gran ímpetu emanar: ¡Dile que le amas!... pero el orgullo, el temor y la impotencia siempre fueron más fuertes que los latidos del órgano vital… y entonces callamos.</div><br /><div align="justify"><br />En mi caso, no me arrepiento de haber callado, pues cuando estuve contigo siempre seguí las instrucciones que marcaba el corazón: besé tus labios con la más profunda ternura que ha existido en el universo, en la vida; te besé, te abracé, te hablé con toda la ternura que ni los más grandes poetas han podido reunir de todas sus obras. Obedecí al corazón y no me arrepiento de haberlo hecho… ahora tú callaste y yo sigo aquí, extrañándote diario y agradeciendo a la vida haberte puesto en mi camino, porque mi vida antes y después de ti no es la misma. </div><br /><div align="justify"><br />Gracias por todos los días llenos de admiración, de amor, de cariño, de sentimientos lindos, tan profundos que la resonancia me sigue haciendo temblar de amor, siento fiebre, estoy enferma de amor, de desesperación, de locura, de pasión, de confusión… enferma de mí, enferma del corazón.</div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-77752864386840329542009-06-02T11:23:00.000-07:002009-06-02T11:26:24.846-07:00MISTERIO MUNDIAL PARA EL DOMINIO SOCIAL<div align="justify">Zeitgeist es un documental dirigido y producido por Peter Joseph en el año 2007, dividido en tres partes: <em>La historia más grande jamás contada, Todo el mundo es un escenario y No prestes atención a los hombres detrás de la cortina</em>. </div><div align="justify"><br />Este documental se centra en las actuales instituciones sociales dominantes, en donde se usa información histórica que, como sabemos, la mayoría de las veces es censurada. Se habla también de las condiciones a las que aspira la sociedad global en caso que persistan las condiciones deplorables de donde las personas con poder sacan provecho.</div><div align="justify"><br />Al inicio de la proyección se muestran imágenes de guerra como explosiones, bombardeos, gente huyendo, otras personas con miembros destrozados, llanto, preocupación… las imágenes son impactantes, pues reflejan el desastre en que se ha convertido en mundo, ocasionado por los intereses de poder.</div><div align="justify"><br />En La historia más grande jamás contada se habla de la religión como un mito que es utilizado para dominar a los pueblos, infundiendo en miedo utilizando la imagen de un dios que castigará a aquél que obre mal. Los mitos siempre han tenido una ambivalencia entre el bien y el mal, de ahí que sea típico que digan “Si te portas bien te irás al cielo, en cambio, si te portas mal, te irás al infierno.”</div><div align="justify"><br />Algo que en lo personal, me asombró mucho, fue ver las similitudes entre las religiones, por ejemplo, maneja al cristianismo como una estafa y una simple copia de las creencias religiosas de Egipto, por ejemplo, Jesucristo tiene las mismas características que Horus, quien representaba al Sol para los egipcios.</div><div align="justify"><br />Otra aspecto que me resulta importante rescatar, son los fines de lucro de la religión en cuanto a le económico. Es sabido por todos que esta institución sólo ha sido un sistema de dominación, es por eso que quienes están más arriba en la jerarquía religiosa pueden obtener lo que quieran de los fieles. </div><div align="justify"><br />Por ejemplo, México es un país sumamente católico, en donde la gente gasta mucho dinero en misas y otras celebraciones religiosas, sigue habiendo dominación social en las iglesias y los sacerdotes obviamente no pierden el tiempo: le sacan dinero a la gente hasta por los codos. El fanatismo sigue estando muy presente en nuestro país, lo cual considero un grave error en la sociedad.</div><div align="justify"><br />Por último, en esta primera parte del documental se pone en duda la existencia de Jesús, ya que no existen más registros históricos que demuestren la verosimilitud de su existencia, más que la Biblia, misma que está totalmente relacionada con aspectos astrológicos, los cuales me parecen sumamente interesantes, pues puedo asegurar que la gran mayoría de la gente que pertenece a alguna religión no tiene conocimiento de los datos vertidos en Zeitgeist.</div><div align="justify"><br />Yo considero que la Biblia, más que ser un libro en el cual debemos basar nuestra vida (como lo creen muchos religiosos), es una gran obra literaria que debe ser leída como tal. Al igual que leemos a Gabriel García Márquez, a Julio Cortázar o Mario Benedetti (por mencionar algunos literatos) sería pertinente leer la Biblia, como una simple historia, un cuento común y corriente que tiene un mensaje y una enseñanza. </div><div align="justify"><br />En la segunda parte, llamada Todo el mundo es un escenario, se habla de los supuestos atentados terroristas del 11 de septiembre en Estados Unidos, en donde se desplomaron las torres gemelas e incluso hubo ataques al pentágono. </div><div align="justify"><br />Este suceso se maneja en el documental como un invento del gobierno de Estados Unidos para influir en las mentes de los ciudadanos y de esta manera justificar la invasión a países como Iraq, Irán y Afganistán, en donde los intereses del gobierno de Estados Unidos estuvo centrado en los yacimientos petrolíferos de esas naciones. </div><div align="justify"><br />También es muy impresionante ver el discurso de gente especializada en distintos ámbitos, por ejemplo, los arquitectos del WTC, quienes explican que los rascacielos fueron diseñados para soportar impactos muy fuertes, razón por la que se atribuye el desplome de las torres a explosivos colocados precisamente con el fin de derrumbarlas, pues hay muchas pistas que eso indican.</div><div align="justify"><br />Un ejemplo muy contundente es cuando se dice que los aviones y las columnas de los edificios estaban hechos con materiales sumamente resistentes, argumento que se opone a lo expresado por los funcionarios del gobierno de Estados Unidos al decir que el fuego había borrado toda señal de los aviones, pero si así hubiera sido, tampoco habría rastros de huellas dactilares para identificar a las personas, lo raro es que en efecto, las huellas sobrevivieron, pero ni un solo rastro de aviones hubo.</div><div align="justify"><br />Yo estoy de acuerdo con la postura que se maneja en el documental en cuanto a los “atentados terroristas”, pues los argumentos vertidos en el filme son muy contundentes y explican de manera detallada los motivos para no creer en las palabras del grupo de poder estadounidense. Podemos ver cómo todo está fríamente calculado.</div><div align="justify"><br />Ya para la tercera parte, titulada No prestes atención a los hombres detrás de la cortina, se habla de problemas económicos, como la abolición del Banco Central de EE.UU y el nacimiento de la Reserva Federal. Se maneja al Banco como una institución fraudulenta. El ejemplo que nos pone, es que antes el dólar podía ser intercambiado por oro… ahora ya no tiene un respaldo. </div><div align="justify"><br />También se habla de la guerra como un método de control y obtención de ganancia; los ejemplos más notables son las guerras mundiales (primera y segunda) y la guerra de Vietnam, en donde Estados Unidos logró obtener muchísimo dinero, incluso más del invertido con fines bélicos. </div><div align="justify"><br />Por último, se hace mención de los medios como un medio de entretenimiento para que la sociedad no se interponga en el camino de la gente importante. Los medios tienen la función de hacer creer a la gente que algo es real, depende del enfoque que ellos den a determinado suceso para que la gente absorba el mensaje, y uno que otro comience a indagar y a pensar en el trasfondo de los mensajes. Lo anterior me remite a la teoría de la Bala mágica o Aguja hipodérmica de Lasswell, en donde precisamente la gente absorbe el mensaje sin dudarlo. </div><div align="justify"><br />Por último, se habla de la implantación de microchips para el control total y la dominación de la población, pues con ellos será más fácil el seguimiento de cada una de las personas en todo el planeta.</div><div align="justify"><br />Recomiendo ampliamente este documental, pues tiene información sumamente interesante en donde se abordan distintas cuestiones detalladas en los párrafos anteriores, que mucha falta hace conocer para abrir los ojos respecto a cuestiones religiosas, económicas y políticas. En verdad véanlo, les va a sorprender todo el misterio que se deslumbra en este filme.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Para los interesados, este es el link <a href="http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332&ei=IFP1Sf3qG5iI-gGqx93wAw&q=zeitggesit&hl=es">http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332&ei=IFP1Sf3qG5iI-gGqx93wAw&q=zeitggesit&hl=es</a></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-72220138531248254322009-05-20T02:24:00.000-07:002009-05-20T02:25:59.968-07:00LÁGRIMAS AGRIDULCES<div align="justify">Uh… nuevamente emociones encontradas… mis ojos se cierran, pero mi corazón explota. Hay algo que no me deja dormir.</div><div align="justify"><br />Ha sido un tiempo corto pero intenso… bien dicen que la vida no se mide por los días, las horas o los segundos, sino por los momentos que vivimos, por esa intensidad con la que nos llegan las emociones, por las sonrisas que nos roban, por las lágrimas que tal vez no son merecidas, pero que nos hacen diferenciar lo dulce de lo amargo. El sabor de las lágrimas no sólo es salado, sino dulce también.</div><div align="justify"><br />Dar un “Sí quiero ser tu novia” carente de sentido y de sentimiento no fue ayer un impacto en mi vida, porque finalmente yo ya estoy enamorada desde hace casi un año. No sé… tus palabras no me llegan aún y sin embargo estoy feliz. Es una felicidad extraña, realmente no sé cómo explicarla.</div><div align="justify"><br />En los últimos días he realizado cosas que realmente me han hecho dichosa, como no me sentía hace mucho tiempo. Personas, lugares, gente, canciones… </div><div align="justify"><br />Amigos y amigas, sólo quiero decir que son parte de las mejores cosas de mi vida, los amo con todo mi ser, no sé qué sería de mi vida sin ustedes. Jamás pude haberme topado con gente mejor. Aun si ya no están en mi vida, por cualquier circunstancia de la vida (muerte, discusión, desilusión, decepción, etc.) quiero que sepan que siempre guardaré todos y cada uno de los momentos lindos que vivimos. </div><div align="justify"><br />A mi niño Mario también quiero agradecerle todos los años que hemos estado juntos. Hemos pasado tantas cosas que podríamos escribir un libro. Me has visto llorar, desternillarme, enojarme… conoces todas mis etapas, mi corazón, mi mente… gracias por estar conmigo.</div><div align="justify"><br />Carlitos, a ti te agradezco infinitamente todo el apoyo que siempre me has dado, sé que tal vez no siempre he sabido corresponder y por eso te ofrezco mis más sinceras disculpas. Realmente has estado en los momentos más difíciles de mi vida y también en los más felices. Sé que a la hora que te necesite también estarás ahí, no importando las circunstancias. </div><div align="justify"><br />Descubrir en ti, Eduardo, a uno de mis mejores amigos me hace ser realmente feliz. A ti agradezco las múltiples charlas nocturnas y por los pasillos de la facultad. Sé que siempre estarás cuando te necesite, y sabes que yo también estoy para ti. Sé que realmente no es mucho el tiempo que hemos convivido, pero ese poco tiempo ha sido maravilloso.</div><div align="justify"><br />Katy, eres una niña increíble. Sabes que a la hora que me necesites ahí estoy para escucharte y para darte consejos. Discúlpame por no tener las suficientes palabras ni la suficiente experiencia para poder darte el mejor consuelo, sin embargo intento hacer lo mejor posible por dibujar una sonrisa en tu rostro, a pesar de las adversidades del corazón.</div><div align="justify"><br />Nuevamente he pensado respecto a mi vida, es decir, quién soy, a dónde voy, qué hago aquí, qué quiero lograr… en fin, muchas cuestiones de reflexión. Recuerdo mucho una plática que tuve con mi madre (a quien por cierto, también amo) en donde rompí a llorar. Ella me hablaba de algo que ella conocía como “El tren de la vida”; me explicaba una analogía al decir que la vida es como un tren en donde yo como pasajera quiero llegar hasta la terminal: el tren avanza, sigue su curso, tiene un destino, pero para llegar a él necesita hacer algunas pausas en ciertos lugares, y durante el viaje irá subiendo gente al tren, otras más se quedarán en el camino. Todas esas personas tienen algo que enseñarte antes de llegar a su destino. Ella ligaba esa historia que alguna vez leyó, con mi vida, pues perdí a una persona que se había convertido el centro de mi existencia. </div><div align="justify"><br />Mi madre dijo que esa persona ya había terminado su labor aquí en la vida, que era como un pasajero que se subió en el tren donde yo viajaba y que me enseñó muchas cosas de la vida, que me quedara con esas enseñanzas y siguiera mi camino.</div><div align="justify"><br />Espero tener compañeros de viaje eternamente. A quienes ya se quedaron en el camino por diferentes razones, sólo quiero agradecer todo lo que me enseñaron, porque gracias a ustedes he logrado comprender diferentes cuestiones de la vida, he podido ser mejor persona, recuperado mis sueños, a vivir no sólo respirando, sino también disfrutando las cosas lindas de la vida.</div><div align="justify"><br />A las personas que acaban de abordar el tren les doy la más cordial bienvenida, espero que tengamos un viaje excelente, que nos llevemos bien, que tengamos muchos logros, experiencias y vivencias, que lo que empieza con un “Hola” crezca en abundancia como una amistad de esas que ya escasean. </div><div align="justify"><br />Una lágrima rueda por mi mejilla… se ha estrellado contra el teclado. Es una gota que jamás se secará porque no es de agua… es de emociones. Es una lágrima agridulce, sí, ese agridulce proveniente de los recuerdos mezclados con la realidad. </div><div align="justify"><br />Mi corazón vuelve a latir muy fuerte… está a punto de salir de mi pecho. Si eso sucede, por favor alguien tómelo, guárdelo y procure colocarlo en un recipiente resistente… es frágil. Manéjese con precaución.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Con todo el amor de mi pequeño corazón...</div><div align="justify"> </div><div align="right">Jaqueline</div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-21223787015406004992009-05-11T02:31:00.000-07:002009-05-11T02:47:16.476-07:00SONETO XLIV (PABLO NERUDA)<p align="center"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q2AiRdI75KE&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/q2AiRdI75KE&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><p align="right"><br /><br />Sin más palabras que decir: simplemente hermoso... </p><p align="center">"Mi amor tiene dos vidas para amarte, por eso te amo cuando no te amo y por eso te amo cuando te amo"</p>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-76316293572247948182009-04-30T23:16:00.000-07:002009-05-03T02:01:26.972-07:00CONFESÁNDOME CON MI CORAZÓN<div align="justify">NOTA: ESTE ES UN TEXTO MERAMENTE METAFÓRICO, NO ES PROYECCIÓN HACIA ALGUNA RELIGIÓN.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Después de volver a platicar contigo, creo que pude sacar algunas cosas que estaban atoradas en algún espacio de mi memoria. </div><div align="justify"><br />Son las 04:33 am del 30 de abril de 2009 y después de recordar algunas cosas, por fin ha vuelto a mi mente la gran tontería que cometí hace algunos meses: ¿Recuerdas el día que nos topamos en la tardeada, a donde yo fui acompañada y no precisamente de ti?</div><div align="justify"><br />Creo que a pesar de las imágenes que tiene la gente de mí, en donde en ocasiones me consideran “egoísta” y “egocéntrica”, no siempre lo aplico, pero sería fabuloso saber en qué momentos usar esas características a mi favor.</div><div align="justify"><br />Lo siento, pero ocuparé este espacio como mi confesionario…</div><div align="justify"><br />-Ave María Purísima.</div><div align="justify"><br />- Sin pecado concebida.</div><div align="justify"><br />-Dime tus pecados.</div><div align="justify"><br />- Verá… he pecado de imbécil… hace unos meses conocí a una persona con quien había tenido contacto vía electrónica. ¡Fue maravilloso padre! Nos conocimos, platicamos, bailamos… me besó y yo continué el juego de besos. Metió su mano debajo de mi playera y tocó mi abdomen mientras me besaba, pero claramente noté que las intenciones no eran otras que cualquier mente consideraría como depravación; no, la intención fue linda, fue una conexión como la que no había sentido en mucho tiempo. </div><div align="justify"><br />- Pero… ¿qué dices? ¿Metió su mano debajo de tu playera?</div><div align="justify"><br />- Sí padre, así fue, pero sólo tocó mi vientre, nada más, no hay por qué preocuparse ni desvirtuar el sentido del acto.</div><div align="justify"><br />- Está bien… continúa hija.</div><div align="justify"><br />-Bueno, como le comentaba, conocí a esa persona pero me sentí culpable porque sabía que yo había alimentado durante mucho tiempo la esperanza en otra persona. Llevaba esperándome varios meses, mismos que fueron largos y llenos de altibajos. Hace un año mi pareja murió y ese fue un gran shock en mi vida, es algo que hasta la fecha no he podido superar. A raíz del deceso, en numerosas ocasiones caí en depresión, pero esa persona siempre estuvo ahí, apoyándome, esperándome, animándome, y yo comenzaba a quererla porque encontraba en esa persona muchas cualidades que a mí me atraían.</div><div align="justify"><br />-¿Estás tratando de decir que le mentiste a la persona que te esperó con la persona que conociste en internet?</div><div align="justify"><br />-No padre, jamás le mentí; siempre le hablé con la verdad y me mostré tal y como soy, con mis defectos y virtudes.</div><div align="justify"><br />-Eso me alegra hija. Fuiste honesta, pero, ¿cuál fue el pecado?</div><div align="justify"><br />-Estupidez padre, estupidez. Ocurrió que la persona que conocí en internet me hizo sentir cosas que yo ya no sentía desde que mi pareja murió, obviamente no tan intensas, no hay un punto de comparación porque son personas totalmente diferentes. Después de vernos, platicamos y nos dimos cuenta de que había mucha atracción y compatibilidad entre esa persona y yo, por lo que, obviamente, comenzamos a pensar en la posibilidad de emprender un noviazgo. A mí me encantaba la idea, pero… había algo que me detenía: tenía a la otra persona esperándome.</div><div align="justify"><br />-¿Y qué hiciste?</div><div align="justify"><br />-La verdad es que volví a ver a la persona que apenas había conocido y nos la pasamos increíblemente bien. Me tomó de la mano y me presentó con todo su círculo de amigos. Todo mundo decía que hacíamos bonita pareja, y como nos veían tomados de la mano, preguntaban que si éramos novios, pero no sabíamos qué responder. No sé cómo explicar lo que sentía al tener sus ojos frente a mí, cuando me abrazaba, cuando me llevaba de la mano, cuando me besaba… Yo ya no aguantaba las ganas por ser su novia, y me decía cosas muy bonitas, como me gusta. Una de mis debilidades es lo que coloquialmente llamamos “verbo”; esa labia tan dulce me hechizó en un instante. Dijimos que sí queríamos tener un noviazgo, sólo hacía falta volver a vernos para formalizar la relación, sólo que…</div><div align="justify"><br />-¿Pensaste en la persona que te esperaba?</div><div align="justify"><br />-Así es padre. Justo cuando estaba a punto de dar el paso de la amistad al noviazgo con la persona que me había vuelto loca con tanta dulzura, pensé en que no sería justo actuar de esa manera, porque era como ser insensible y antepuse la razón al corazón. Ya no regresé a verlo porque sabía lo que ocurriría si nos veíamos. Después de eso, cuando por fin quise empezar la relación con la persona que me esperaba… ¡Ja ja ja! ¡Ni se imagina padre!</div><div align="justify"><br />-¿Qué ocurrió?</div><div align="justify"><br />-Pues… la persona que me “esperaba” se cansó de hacerlo y ya andaba con alguien. Entonces, como una estúpida dejé ir a quien me había encantado por buscar algo con quien ya no era posible. Yo no me explico por qué es que soy tan tonta; me hubiera encantado ser egoísta y quedarme con quien me fascinaba, pero eso me pasa por pensar en los demás. Afortunadamente no lo perdí del todo, aún seguimos platicando y teniendo una amistad bonita… tal vez en un futuro vuelva a prestarse la oportunidad para ser felices juntos. Esa es la historia del mayor pecado que he cometido: estupidez.</div><div align="justify"><br />-Debes buscar siempre tu felicidad procurando no dañar la de los demás. Tu penitencia será ser feliz, lo mereces. Busca nuevamente a esa persona que te movió, no te quedes cruzada de brazos, porque de ser así te aseguro que volverás a arrepentirte. La estupidez no es pecado, simplemente es un momento de cobardía y ceguera sentimental, es un estado mental con atroces nubes negras que no te dejan ver la realidad. Cumple tu penitencia al pie de la letra… no dejes de sentir, vive y disfruta cada segundo de tu existencia: llora, ríe, grita, salta, canta… ama. Sé feliz, con la persona que quieras, pero sé feliz. Yo te absuelvo de todos tus pecados… </div><div align="justify"><br />Salí de la iglesia y entonces me encontré con mi corazón, avancé y me topé con la gente que me quiere; recibí muchos abrazos de mis amigos y demás gente que quería verme bien… de repente sentí un beso en los labios: era él… la esperada cita para formalizar nuestra relación llegó inesperadamente…</div><div align="justify"><br />-¿Quieres ser mi novia?- preguntó él.</div><div align="justify"><br />-¡Me encantaría! ¡Claro que quiero!</div><div align="justify"><br />Y colorín colorado, así es como se esfuma una historia que da pie al comienzo de otra.</div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-16685055707120160142009-04-26T22:37:00.000-07:002009-04-26T23:01:29.247-07:00RECUÉRDAME<div align="justify">Recuérdame como la estúpida que se atrevió a quererte, como la ingrata que derramó lágrimas de rencor por ti, como la idiota que se dejó llevar por tu vil verborrea, pero recuérdame más como la niña enamorada de un alma y de un corazón que, aún muerto y enterrado, sigue siendo el único que late por mí y por el único que derramo lágrimas de sangre.</div><div align="justify"><br />Ahora vuelve a recordarme como la mujer incapaz de olvidar y a la vez como la más maldita fumigadora de cariño en su propio corazón. Piensa en mí y remítete a mis besos malditos que sólo buscaron el placer de mis labios, encendiendo tu vida con el fatal e imperioso veneno de mi soberbia. </div><div align="justify"><br />Continúa así… sigue recordando… ¡hazlo! Quiero ver cómo te hundes en las remembranzas imaginando mis manos recorriendo tu cara y rodeando tu cuerpo, mientras mis caricias y mis besos se cubren con el perfecto disfraz de una cosa llamada “amor” y tú sin saber que su verdadera sangre se llama “venganza”, es por eso que mis palabras “dulces” ilusionan tu ser, mas la dulzura se convierte en acidez, aquella que corroe las más sensibles fibras de tu ser… noto tu impaciencia por saber que pertenezco a ti y me encanta alimentar tus esperanzas, pero me he vuelto inmune a ti, ya no me enferman tus palabras ni tus recuerdos invasores. </div><div align="justify"><br />Los médicos me recetaron una medicina llamada “olvido”, la cual mata hasta la última bacteria y me protege contra tus inmundas artimañas seductoras. </div><div align="justify"><br />Yo también te recuerdo… sí, como el virus que me aterraba porque los medios afirmaban que tenías propiedades pandémicas. ¡Benditas vacunas!</div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-68433159856686657882009-04-21T03:12:00.000-07:002009-04-21T03:16:00.238-07:00CON LAS HERIDAS ABIERTAS QUE SIGUEN SIN CICATRIZAR<div align="justify">Esta es una de las tantas noches en que la tarea me quita el sueño, el cansancio me invade pero no es suficiente para declinar… escribo y tras cada palabra pienso en ti, son muchas cosas las que se intercalan en mis pensamientos acerca de la redacción, de las teorías de la comunicación, de la historia de México y demás cosas que me han mantenido cientos de horas frente a la pantalla del monitor. </div><div align="justify"><br />Después de intentar y lograr concentrarme por un rato en mi tarea, las ganas de entrar a tu hi5 me ganan y entonces ocurre… me quedo inmóvil contemplando tu foto, con tu playera rosa y la mano en la cabeza, miro tus ojos y entonces recuerdo que nadie jamás será como tú, esa perfección que estaba en ti simplemente se fue.</div><div align="justify"><br />Estando ya en tu hi5 veo los últimos comentarios que han dejado algunas amistades tuyas. Son comentarios que ya tienen algunos meses ahí, esperando a ser vistos por ti, pero que lamentablemente nunca lograrán su objetivo. De pronto mis dedos se aproximan al teclado mientras mi cerebro procesa algunas palabras que deseo expresar en tu espacio, sin embargo no me atrevo, no sé qué sentido tenga expresar en él que te extraño y que te sigo queriendo.</div><div align="justify"><br />La música suena en mi computadora, casualmente cuando estoy en tu hi5 suenan canciones que me recuerdan mucho a ti. Leo tu estado: “Te adoro mi niña” y entonces pronuncio para mí misma: “yo también te adoro”.</div><div align="justify"><br />En múltiples ocasiones me he perdido durante no sé cuánto tiempo (tal vez un segundo, un minuto, una hora, un día, una semana… tal vez toda una vida) pensando en cómo serían las cosas si estuvieras aquí. Probablemente nuestra relación se hubiera visto atacada por mi estrés escolar, por mi falta de tiempo libre… no sé, por diversos factores. La otra posibilidad es la de cumplir un año el próximo veinticinco de mayo y vivir un intenso y mágico amor, sincero y desinteresado.</div><div align="justify"><br />No sé cuánta gente hay por ahí que no hace otra cosa que pelear con su pareja por cosas banales, en realidad pequeñeces que deciden convertir en cosas enormes para “darle un poco de acción a la relación”. Otras tantas se empeñan en buscar a la persona ideal para, una vez que la han encontrado y la tienen a su lado, hacerla trizas, tratarla como una muñeca de trapo vieja e inútil y tener una relación condenada al fracaso... mientras, yo me dedico a verte sólo en sueños, en imágenes mentales y en fotografías. Daría lo que sea por volverte a ver físicamente y saber que aún vives… es la propia vida la que nos separó y hay que afrontarlo, seguir adelante e intentar sonreír, aun cuando mi motor (tú) se apagó.</div><div align="justify"><br />Te escribo estas líneas con las heridas abiertas que siguen sin cicatrizar… </div><div align="justify"><br />Con todo el amor y dolor que hay en mi corazón después de tanto tiempo sin ti…</div><div align="justify"> </div><div align="right">Jaqueline</div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-65488110845010359882009-04-20T00:32:00.000-07:002009-04-20T00:34:52.309-07:00Llo no kiero aprenderme las rreglas hortograficas<div align="justify"><span style="color:#000000;">Después de escribir algunas palabras sobre desamor es momento de regresar a lo que nos atañe en el curso de Taller de Redacción de Ciencias de la Comunicación. Es menester hacer referencia a la importancia del correcto uso de las consonantes y de la puntuación, pues de estos y algunos otros factores (como la sintaxis) depende el correcto entendimiento de nuestros mensajes. </span></div><span style="color:#000000;"><div align="justify"><br />A pesar de que la mayoría de las veces nos expresamos de manera oral, es muy importante saber expresarse de manera escrita, para lo cual debemos tener presentes ciertas nociones de ortografía al plasmar nuestras ideas, ya que, además de verse antiestético, nuestro texto podría resultar poco entendible y prestarse a malinterpretaciones.</div><div align="justify"><br />La comunicación escrita, sin duda, es más difícil que la comunicación oral, pues ésta última tiene la ventaja de contar con el auxilio del lenguaje corporal para expresar mejor las ideas, no así la escritura. Además la existencia de las palabras homófonas (palabras que se pronuncian igual pero su escritura y significado es distinto) nos genera cierta desventaja en cuanto a la ortografía. </div><div align="justify"><br />Es impresionante cómo una sola letra puede cambiar el sentido de las palabras, por ejemplo: no es lo mismo casa y caza, valla y vaya, abría y habría, agito y ajito, asar y azar, etc. Veamos cómo el mal uso de las consonantes cambia el sentido de las oraciones:</div><div align="justify"><br />Me gustan los juegos de asar. Si escribimos asar en lugar de azar, el lector podría pensar que se hace referencia a un kit para hacer carne asada en vez de un juego como los volados, el famoso “piedra, papel o tijeras” o algún otro juego del mismo estilo.</div><div align="justify"><br />Todos sabemos que es tedioso aprenderse las reglas ortográficas, pero no es el único método para mejorar nuestra ortografía: la lectura es un medio excelente para aprender a escribir. Lamentablemente a la población mexicana no le gusta leer, no hay un hábito por la lectura y eso es peor, pues se agotan las opciones para hacer que la gente aprenda a escribir, porque escribir no sólo es hacer letras, juntarlas para formar palabras y después juntarlas para formar oraciones y enunciados. </div><div align="justify"><br />Creo que en materia de escritura y de lectura vamos por muy mal camino. En cada uno de nosotros está poner un granito de arena para cambiar nuestros malos hábitos. Si no aprendemos a escribir será difícil hacer que los demás entiendan nuestros textos.<br /> </span></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-86205547962196214692009-03-20T23:58:00.000-07:002009-04-12T02:06:44.241-07:00REGRESIONES<div align="justify"><span style="color:#330033;">Esta vez quiero platicarte que he vuelto a pensar en ti con la misma intensidad con que lo hacía antes. Es como volver a sentir tu presencia en todo lugar y momento: cuando hablo, cuando callo, cuando duermo, cuando río, cuando fumo, cuando me miro en el espejo, cuando camino, cuando grito, cuando te pienso…</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#330033;">¡Si supieras cuántas charlas en tu honor hemos pronunciado! Cada vez que pronuncio tu nombre sonrío cuando tu imagen invade mi mente, luego callo y es el silencio quien me delata y grita que la nostalgia ha regresado por no tenerte a mi lado. </span></div><div align="justify"><span style="color:#330033;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330033;">Si tuviera que deletrear la palabra "amor" yo respondería, letra a letra con tu nombre.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#330033;">No existe un solo día en que no te recuerde, eres como un tatuaje mental, así lo quiero yo y así lo querré siempre. Te extraño como el primer día que estuve lejos de ti. </span></div><div align="justify"><span style="color:#330033;"></span></div><div align="justify"><object height="285" width="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CjwjsJ_2_Gc&hl=es&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/CjwjsJ_2_Gc&hl=es&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-66240014297977270002009-03-20T00:04:00.000-07:002009-03-20T23:27:02.430-07:00SÓLO PIENSO EN TI, COMO ANTES... SIGUES SIENDO TÚ. ÉSTA ES TU ETERNA HEGEMONÍA.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlEhhAwwv-S8tm7UxJUERQofFMK1bLtaxSutXUem4LP6U_Elo5FYa6_QI-JgdgBTmsI_sazC2jbJFxd-rCXpY1jrRBK2_PZj6mw2F7MuPmHSYvw4RMj85fBTfyufvT-4m1XVzW-4d-basy/s1600-h/sola.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315164849066308066" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 294px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlEhhAwwv-S8tm7UxJUERQofFMK1bLtaxSutXUem4LP6U_Elo5FYa6_QI-JgdgBTmsI_sazC2jbJFxd-rCXpY1jrRBK2_PZj6mw2F7MuPmHSYvw4RMj85fBTfyufvT-4m1XVzW-4d-basy/s320/sola.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Te extraño mi amor, te extraño por los besos que no nos dimos y por los que sí se consumaron en nuestros labios.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc33cc;">Te extraño por el tiempo que se consumió entre tus brazos, por las ataduras entre tus manos y las mías, por la taquicardia que me provocabas… era delicioso sentir cómo mi corazón latía más rápido y más fuerte </span><span style="color:#cc33cc;">al mínimo contacto con tu piel.</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Perderme en tus ojos era exquisito,</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">era como entrar a una dimensión desconocida</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">de la que no quería regresar.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#cc33cc;">Daría media vida por volver a besarte, </span></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">por volver a abrazarte, </span><span style="color:#cc33cc;">mirar tus ojos, </span><span style="color:#cc33cc;">escuchar tu voz… </span><span style="color:#cc33cc;">daría media vida por resucitarte y verte sonreír; la otra mitad sería tuya y mía: </span><span style="color:#cc33cc;">mía para sentirte y tuya para tu seguridad </span><span style="color:#cc33cc;">de que sería irremediablemente fiel a ti, </span><span style="color:#cc33cc;">tal y como lo sigo siendo...</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Así es como daría mi vida entera por que </span><span style="color:#cc33cc;">estuvieras aquí.</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Te soy fiel con el corazón, </span><span style="color:#cc33cc;">con el pensamiento y con el alma. </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Eres tú y sólo tú con quien quiero estar, </span><span style="color:#cc33cc;">a quien quiero mirar, besar y abrazar.</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Fui todo por tus ojos que me miraron, </span><span style="color:#cc33cc;">tu corazón que se emocionaba por mí, </span><span style="color:#cc33cc;">tus labios que me hablaron y me besaron </span><span style="color:#cc33cc;">y tu cuerpo que caminó hacia mí. </span><span style="color:#cc33cc;">Ahora soy nada por tus ojos que se cerraron, </span><span style="color:#cc33cc;">tu corazón que dejó de latir, </span><span style="color:#cc33cc;">tus labios que callaron </span><span style="color:#cc33cc;">y tu cuerpo que se detuvo.</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">Qué más da si la gente no comprende mis heridas, </span><span style="color:#cc33cc;">si no comprende este amor que grita callado </span><span style="color:#cc33cc;">y estos ojos que sangran llorando </span><span style="color:#cc33cc;">con tu recuerdo en mi mente… </span></div><div align="justify"><span style="color:#cc33cc;">yo lo entiendo, yo lo siento, yo lo vivo y con eso me basta.</span></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8730695952438165039.post-6416746991780054922009-03-15T00:31:00.000-07:002009-03-15T00:56:45.172-07:00ESPERO CURARME DE TI<div align="justify"><span style="color:#330099;">Últimamente me he fijado en la poesía. Es un arreglo de palabras que puede transportarte a otro tiempo y espacio; es capaz de hacer latir tu corazón más rápido y fuerte; logra arrancar lágrimas de tus ojos por más que intentes resistir; muchas veces puede ser como si le echaras limón a la herida; puede hacer que las heridas de tu corazón puedan volver a sangrar...</span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;">Hace algunos meses leí un poema de Jaime Sabines que me fascinó. En ese momento sólo lo leí y no me remitía a ninguna persona ni espacio ni tiempo... ahora, tal vez lo hace. Espero curarme de ti... </span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330099;"><strong>"Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. </strong></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330099;"><strong>¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. </strong></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330099;"><strong>Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). </strong></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#330099;"><strong>Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón."</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#330099;"></span></strong> </div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;">Repentinamente, así como lo dice Sabines, en una semana he logrado arrancar muchas cosas y afortunadamente, entre esas cosas no hay lágrimas... las gotas de agua no han cedido a la gravedad. Me resulta no muy difícil arrancar las cosas desde la raíz, como cuando cortas una planta para que ya nunca más crezca... no dejaré de decir "te quiero mucho", por la sencilla razón de que sí te quiero y este cariño no es algo material ni mucho menos, es real como no quisiera que fuera, preferiría que fuera ficticio.</span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;">Te quiero... sí, sí te quiero, mas he cortado la ilusión, la he envenenado y quemado con el ácido más fuerte que he encontrado. No puedo aferrarme a lo que no fue, no es y que seguramente, nunca será. "La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nuca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego, si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final [...]"</span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#330099;">... pero jamás te cures de quererme. Lo sé, sueno contradictoria... pero te quiero.</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="color:#330099;"></span></div><div align="right"><span style="color:#330099;">Jaqueline</span></div>Jaquelinehttp://www.blogger.com/profile/07695774546290361392noreply@blogger.com0